24 saat ana

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Dəyərləri təhrif olunmuş müasir cəmiyyətdə qadının taleyinin cəmiyyətdə özünü dərk etməsi, “evdə çılpaq uşaqlarla oturmaq” isə bəxtsiz evdar qadınların işi olduğu fikri fəal şəkildə aşılanır.

Ancaq bir qadın ailədə bir ana kimi reallaşmaq istəməzsə, dünyamızı daha yaxşı bir yerə çevirəcək sağlam və düşüncəli övladlar əldə etmək mümkün deyil …

Sanki doğmamışdı

Taksi sürücüləri danışıq adamlarıdır. İnsanlar tez-tez nə etdiyimi soruşurlar. "Evdar qadın" cavabı bəzilərində hörmətli cavabı oyadır: "Oh! Bu iki növbəli işdir!"

Sonralar möhkəm və lakonik ifadə etməyi öyrəndim: “Tərcüməçi”. Baxmayaraq ki, həftədə ən çoxu iki dəfə iki-üç saat tərcüməçi işləyirdim. Qalan vaxtlarda isə həftə sonları və nahar fasilələri olmadan evdar qadın, o vaxt iki hava oğlan anası idim.

Onlar bizi kompleks hiss etdirirlər. Ana nə işdir? Bu şərəfsizdir. prestijli deyil. Köhnəlmiş. Bizə uşaq doğulduqdan bir ay sonra artıq işə, fitnes klubuna, əvvəlki formada olan analardan nümunə götürməyi öyrədirlər. Sanki uşaq dünyaya gələndə heç nə dəyişməyib. Və dost-tanışlarının heyranlığı: "Yaxşı, doğrudan da, elə bil ki, doğulmayıb! Fiqur eynidir, maraqlar eynidir, səmərəlilik eynidir". Bravo və başqa heç nə.

Bu şəkli təsəvvür edin: Zoluşka şahzadəni gözlədi, amma həyatında heç nə dəyişmədi. Eyni iş, eyni görünüş, eyni maraqlar. Bu o deməkdir ki, şahzadələr həyatımızı kökündən dəyişdirməyə çağırılır. Bəs uşaqlar?

"Mən tamamilə batmışam: evdə uşaqla oturmuşam" deyə tədqiqatçı əsaslandırır. Yaxşı, bunu belə başa düşmək olar. Biri enir, biri qalxır.

Əri tərəfindən yaxşı təmin olunan bir tanış, uğurlarından inciyərək həmişə onunla yarışırdı. “Mən ərimin soyadını götürüb ondan asılı olmaq istəmirəm, öz uğuruma nail olmaq, öz soyadımı ucaltmaq istəyirəm”.

Ümumiyyətlə, belə qənaətə gəlirəm ki, feminizm böyük bir aşağılıq kompleksidir. Yaxşı, niyə hər addımda bərabərliyinizi qışqırırsınız? Heç vaxt əziyyət çəkmədiyim budur. Özümü kişidən pis hiss etmirəm. Yaxşı, mənə deyin, ikinci dərəcəli ayağın əli? Yoxsa qulağın ləyaqəti gözdən aşağıdır? Niyə onlara bərabər hüquqlar lazımdır? Onlar sadəcə fərqlidirlər. Eyni dərəcədə lazımdır.

Kişi sahəsində təvazökar uğur qazanıramsa, həqiqətən buna görə kədərlənməyə ehtiyac varmı? Mən qadınlarda gerçəkləşərdim. Yaxşı, mənim sahəm xoşuma gəldi. Və həmişə xoşuma gəldi. Oğlanlarım bunu hiss edib deyirlər: “Ah, nə yazıq ki, körpələri ancaq analar yedizdirə bilər”. Bu necə hissdir? Görürlər ki, hamiləlik və uşaq qidalandırmaq məni narahat etmir, əksinə, mən sirrlə doluyam və onlara sirli bir məxluq kimi görünürəm.

Yəqin ki, ayaqlarınızla piano çalmağı öyrənə bilərsiniz. Nə üçün? Mikroskopla mismarlara çəkic vura bilərsiniz, amma bu məqsəd üçün çəkicləri heç bilmirsiniz? Anamın işidir ki, məncə, şirkətdə hansı sənədləşmə işlərinin sıralandığı ilə müqayisədə xüsusi bacarıq və ixtisas tələb olunur - dırnaqları mismarlamaq üçün çox intellektə ehtiyacınız yoxdur.

Çexovun hekayəsinin qəhrəmanı bu barədə nə düşünür:

"Ev həyatında kişilər qeyri-ciddi olurlar, ürəklə deyil, ağlı ilə yaşayırlar, çox şey başa düşmürlər, amma qadın hər şeyi başa düşür. Hər şey ondan asılıdır. Ona çox şey verilib, ondan çox şey tələb olunacaq. Ay canım, əgər varsa. o, bu baxımdan daha axmaq və ya kişidən daha zəif olsaydı, Allah oğlan və qızların tərbiyəsini ona həvalə etməzdi."

Tanrı güvəndi, asmadı, bu şəkildə cəzalandırmadı, bunu etməyə məcbur etmədi, çünki o, ən yaxşısına qadir deyil.

Ən əsası qadın xoşbəxtliyidir

Dostlarım, tanışlarım arasında iki qütb var. Bir ifrat nöqtədə dörd uşaq anası, professorun həyat yoldaşı hesab edir ki, əgər biz elementar sağ qalmadan danışmırıqsa (biz belə halları nəzərə almırıq), o zaman ananın yanına getmək cinayətdir. işləmək və uşaqları ana qayğısından məhrum etmək. Digər qütb - bunun nə olduğu aydındır və çoxluq da var. “Mən bir əsrdir ki, ocaq başında dayanmaq istəmirəm, özümü dərk etmək, özümü ifadə etmək və s. Mən iki qütb arasında bir yerdəyəm, amma birinciyə doğru çəkilirəm.

Məni özünüdərk məsələsi xüsusilə maraqlandırır. Bununla nə demək istəyirik? Aydındır ki, skripkaçı üçün özünü dərk etmək musiqi, astronavt üçün kosmos, yazıçı üçün ədəbiyyatdır. və s. Ancaq bəzi skripkaçı burun qanamasını istəyir! - tibbdə həyata keçirilməlidir. Və yazıçı dəniz kapitanı kimi məşhurlaşacaq. Əgər insan çox yönlüdürsə, o zaman özünü müxtəlif sahələrdə tapacaq. Bəs təbiətinizi təhrif etmək lazımdırmı?

Qadın niyə bir ana kimi reallaşmaq istəməsindən utanmalıdır?

Altı övladını uğurla böyüdən və çox sevdiyi riyaziyyatdan əl çəkməyən bir qadın haqqında eşitdim. O, heyranlığını anamla bölüşdü. "Və burada xüsusilə təəccüblü nə var? Mən həmişə demişəm: istedadlı insan hər şeydə istedadlıdır!"

Evliliyin üçüncü ilində sevimli müəllimimə, qeyri-adi istedadlı və ekssentrik qadına zəng etdim. O, fonetika müəllimi kimi səsindən çox şey təxmin edirdi.

"Gözləyin," dedi mən özümü təqdim edəndə, "heç nə demə. Mən sənə hər şeyi özüm danışacağam, sən də mənə düz və ya haqsız olduğumu deyəcəksən. Onda. İlk öncə sözünü kəsdin. saç. Mən hardan bildim?Elementardır.: təzə kəsilmiş qadın səsi var!İkincisi, özünü bir insan kimi göstərdi. Mənə deyəcəklər ki, nə vaxtsa mənə zəng edəcəksən -heç vaxt inanmazsan. İnstitutda sən qapalı idi həmişə öz içində. Evli,uşaq var. Neçə uşaq?İki oğlan?Deməli,hələ qıza ehtiyacımız var. Heç qız dünyaya gətirməmişəm,ömrü boyu peşmanam. Bir sözlə deyim. bu: ən əsası qadın xoşbəxtliyidir. Qalan hər şey cəfəngiyatdır, mənə inana bilərsiniz."

Təbii ki, dayağı olmayan analar var ki, körpələrini tək böyüdürlər. Elə vəziyyətlər var ki, yeganə çıxış yolu ana üçün işə getməkdir. Ancaq daha tez-tez bu, elementar sağ qalmaqdan, ərinin dilənçi maaşından deyil. Və hamısı eyni - özünü həyata keçirmə haqqında. Qədəh cingildəməmək üçün evdən işə qaçmaq haqqında. Dünyanızı nəcis və formula qoxuyan bir evlə məhdudlaşdırmamaq haqqında.

Otuz yeddi yaşında ilk və yeganə övladını dünyaya gətirən bir tanışım səhər tezdən işə qaçdığını və yalnız orada necə dincəldiyini, saçlarını daradığını, sakitcə qəhvə içdiyini və özünə gəldiyini gülərək danışdı.

Başqa biri etiraf etdi ki, ilk övladını uşaq bağçasına verərkən başqa variantları belə düşünmürdü: dissertasiya yazıb həyat yolu açmalı idi. İkincisi ilə, birdən şəfəq düşdü: uşaq oyuncaq deyil. Onu “təslim” etmək olmaz. Onlarla ciddi məşğul olmaq lazımdır. Şəxsi dayələrin və uşaq baxıcılarının peşəkarlığı uşağın uğurlu inkişafının təminatı deyil.

Kafedrada analıq məzuniyyətinə getdiyimi deyəndə şöbə müdiri dedi: “Ay, bu artıq… demək istəyirəm, əladır!” Və təəssüflə gözlərini tavana qaldırdı. Amma hər şey yoluna düşdü, mənə əvəzləyici tapdılar. Mən ikinci fərmanı elan edəndə, birincidən ayrılmadan, o, şadlıqla dedi: "Yaxşı, afərin! İndi elm sübut etdi ki, üç yaşına qədər heç kimə uşaq vermək olmaz. Ananın öpüşü və qucaqlaşması ona lazımdır. ilk üç il."

İlk övladımla necə geri çəkildiyimi xatırlayıram. Şok: Mən artıq özümə aid deyiləm. Doğuşdan bir ay sonra ilk sakit fincan qəhvə və jurnal məqaləsi. Özünüz üçün yaşamaq arzusu. Doğuşdan sonrakı depressiya. Özümə çox yazığım gəldi, sevgilim. İkincisi ilə hər şey daha asan, daha əyləncəli, şok olmadan idi. Üçüncü körpə ilə anlayış gəlməyə başladı.

Heç bir bədii mübaliğəsiz onunla ünsiyyətin hər dəqiqəsindən həzz alırdım.

Bu yaxınlarda oxudum ki, guya alimlər axın kəşf ediblər… Bu sözü bəyənmirəm, amma heç yerə gedə bilmirsən, enerji axını, ananın gözündən çıxan və birbaşa uşağın beyninə nüfuz edən şüalar və beyin bundan dərhal intensiv inkişaf etməyə başlayır və s.

Anamın gözlərindən axan sevgi şüalarını alətlərin köməyi ilə aşkar etmək mümkün olub-olmadığını bilmirəm, amma ölçmürəm, amma anamın sevgisi onun baxışlarından axır. Və uşağın ruhuna, ağlına, ürəyinə, psixikasına güclü təsir göstərir. Bu məhəbbətə məruz qalmağı axşam və səhər qısa seanslarına qədər məhdudlaşdıra bilərsiniz, qalan vaxtda uşağı işdə zehni olaraq işıqlandırmaq üçün. Zaman imkan verirsə və aşpaz zərərli deyilsə. Bu, vaxtaşırı işığa məruz qalan işığı sevən bitki kimidir. Heç kim bir bitkini işığından məhrum etməz! Budur, səhər onun üzərinə parıldayırdılar. Budur, axşam da. Başqa nə istəyir? Və bunu bitkiyə izah etməyə çalışın. Ümid edirəm başa düşür. Və sonra bu bitkini həmişə günəşdə böyüyən başqa bir bitki ilə müqayisə edin.

Gərəksiz yerə, hətta ərinə rəğmən işləmək istəyən qadınların mübahisələrində bircə qısa kəlmə xoşuma gəlir. Bunu təxmin etməyə çalışın.

Bir nömrəli səbəb: üç ilə qədər evdə qalmaq - fikrimlə köçərdim.

İkinci səbəb- Mənə öz gəlir mənbələri lazımdır.

Üçüncü səbəb- işləmək maraqlıdır.

Dördüncü səbəb- Mən təkcə ana və evdar qadın kimi deyil, özümü reallaşdırmaq istəyirəm.

Yuxarıda göstərilənlərin hamısını tutumlu "mən" sözü və onun törəmələri birləşdirir. İstəyirəm, ehtiyacım var, ehtiyacım var. Uşağın istək və ehtiyacları prinsipcə nəzərə alınmır.

Uşaq doqquz ay anası ilə yaşadı və birdən-birə yad adamların yanında qalmalı oldu. Süd verən uşaq anasından ayrı qalmağı fəlakət kimi yaşayır. Onun üçün zaman anlayışı yoxdur. Başa düşmür ki, ayrılıq müvəqqətidir, onun üçün əbədidir. Mən də haradasa oxumuşdum ki, erkən uşaqlıqda anası tərəfindən sevilməyən, ana südü ilə qidalanmayan insanlar yeniyetməlik dövründə cinsi əlaqəyə daha çox meyllidirlər. Bu, xüsusi pozğunluqdan deyil, incəlik, sevgi, təhlükəsizlik istəyi ilə bağlıdır. Bu fikrin nə dərəcədə əsaslı olduğunu bilmirəm, amma mənə elə gəlir ki, bunda nəsə var.

Yeri gəlmişkən, mənə elə gəlir ki, pedaqoji potensialını vaxtında reallaşdıra bilməyən analar daha güclü qayınana və ya bezdirici qayınana olacaqlar. İndi, nəvələri ilə, nəhayət, baş tutdu. Analıq sevincini bilmək istərdim. Gec olsun, güc olsun. “Birinci uşaq son gəlincikdir, ilk nəvə birinci uşaqdır”.

Və burada eyni forumdan başqa bir fikir var:

Mən fors-major maliyyə vəziyyətlərini qəbul etmirəm, bu başqa mövzudur. Ancaq maliyyə ehtiyacı olmadıqda seçim, özünü həyata keçirmək istəyi də yoxdur, ancaq bir qadın "gözəl yaşamaq" istəyir və bunun üçün üç aylıq bir körpə buraxır, mənə iyrənc və iyrənc görünür..

Ancaq birdən çox uşaq olduğunu xatırladılar:

təməlini qoyun

Budur bəzi Britaniya statistikası.

Bu, britaniyalı sosioloqların çıxardığı qanunauyğunluqdur: “70-ci illər qrupu”nun 1263 nümayəndəsinin həyatda, təhsildə və peşəkar karyerada uğurları analarının uşaqlıqlarının erkən dövründə işləməsi ilə düz mütənasib olub., və iş və ev arasında ananın vaxtını necə bölüşdükləri.

Ən böyük uğur, anaları uşağının beş yaşına həsr olunmuş, peşəkar karyeralarını bu müddətə qurban verənlərin payına düşdü. Məhz bu “ana” övladları təhsildə, gələcək peşəkar karyeralarında digər həmyaşıdlarından daha uğurlu və nəhayət, həyatda daha inamlı və xoşbəxt oldular. Ananın evin divarları arasında keçirdiyi vaxt ilə uşağının məktəbdəki uğuru arasındakı əlaqə o qədər böyükdür ki, körpənin anasının peşəkar karyerasından "qazandığı" hər hansı əlavə saat əlavə edildi. sonrakı nailiyyətlərində ona əlavə xallar …

Bununla belə, tədqiqatçılar uşaqların təkcə intellektual inkişafını və öyrənmə qabiliyyətini deyil, həm də psixi və emosional vəziyyətini ölçüblər. Sonuncunun ananın evin divarları arasında olmasından asılılığı burada olduqca fəsahətli şəkildə sübut edilmişdir: körpələri beş yaşına çatmamış anaları cəmi bir il yarım işləyənlər, yetkinlik dövründə müxtəlif psixoloji problemlər daha az yaranır. - onlar 23 faiz qeyd edildi …

"Tədqiqatımızın nəticələri birmənalı deyil" deyən onun rəhbəri, professor Con Hermiş, "əgər valideynlər məktəbəqədər yaşda övladlarına kifayət qədər vaxt ayıra bilməsəydilər, bununla da gələcəkdə onların övladları üçün mənfi nəticələr riskini artırdılar.."

Yəni övladınızın uğurlu gələcəyinin təməlinin qoyulmasını sonraya təxirə salmaq olmaz. Və əgər valideynlər ailələrinin strategiyasını elə hesablayırlarsa ki, əvvəlcə öz ayaqları üzərində dayansınlar, pul qazansınlar, iş yerləri qazansınlar, əlaqələr və s., böyüyən körpənin qayğısını daha yaxşı vaxtlara ertələsinlər, deməli, onlar öz ailələrinin strategiyasını hesablayırlarsa, o zaman onlar öz ayaqları üzərində işləyirlər, pul qazanırlar, iş yerləri, əlaqələr və s. strateji səhv. Çünki nə nüfuzlu təhsil ocaqlarında sonradan “alınmış” yerlər, nə də böyüyən nəslə mümkün olan bütün faydaların təmin edilməsi, daha erkən yaşda əldən verilmiş həqiqət anını doldurmayacaq və kompensasiya etməyəcək. Ananın gündəlik varlığı, körpə ilə saatlıq ünsiyyət onun şəxsi inkişafı üçün nə qədər qiymətlidirsə, ana südü fiziki inkişafı üçün qiymətlidir …

Lakin, ilk növbədə, bu tədqiqat birbaşa valideynlərə müraciət edirsə, ikinci yerdə heç bir şəkildə - dövlətə, əmək qanunvericiliyinin və sosial siyasətin müəllifinə müraciət edir. Müəlliflər bildirirlər ki, “Bizim araşdırmamız valideynlik hüquqlarını dəstəkləyən siyasət işidir”.

Bu siyasətin ən ardıcıl həyata keçirildiyi ölkələrdən biri olan Yaponiyada ailə quran qadınlar işlərini tərk etməyə meyllidirlər. Və o, xidmətə yalnız yapon əxlaqı nöqteyi-nəzərindən cəmiyyət qarşısındakı əsas borcunu yerinə yetirəndə - övladları ayaq üstə duranda, böyüdükdə və güclənəndə qayıdır…

Məhz bu əxlaq və bu xüsusi siyasət həm inkişaf edən Yaponiya iqtisadiyyatının, həm də Yapon ailəsinin xeyrinə yaxşı işləyir.

Buna da bax: Oğlanların qadın tərbiyəsi nəyə gətirib çıxarır

Evdə sağ qalma taktikası

Bununla belə, evdə qalmaq bəzən qadınlarda xoşagəlməz izlər qoyur: yaddaş, zehni elastiklik, özünə hörmətin azalması, maraq dairəsinin daralması və depressiya inkişaf edə bilər. Hər kəsin vəziyyəti çox fərqlidir və bu bədbəxtliklər üçün heç bir panacea yoxdur, baxmayaraq ki, ümumi müddəaları əldə etməyə cəhd edə bilərsiniz.

Bununla belə, evdə qalmaq bəzən qadınlarda xoşagəlməz izlər qoyur: yaddaş, zehni elastiklik, özünə hörmətin azalması, maraq dairəsinin daralması və depressiya inkişaf edə bilər. Hər kəsin vəziyyəti çox fərqlidir və bu bədbəxtliklər üçün heç bir panacea yoxdur, baxmayaraq ki, ümumi müddəaları əldə etməyə cəhd edə bilərsiniz.

Birinci

Ailə həyatının lap əvvəlindən özünü ailənin tamhüquqlu üzvü kimi hiss etmək arzuolunandır. Ərinizin qarşısında deyil, Allah qarşısında layiqsizliyinizdən xəbərdar olmaq yaxşıdır. Yalnız ən yüksək təşkilatlanmış kişilər arvadlarını özlərindən daha yüksək qiymətləndirə bilirlər.

Bəli, arvad ərinin köməkçisidir və onun işi heç də az əhəmiyyət kəsb etmir və ilk növbədə özü tərəfindən hörmət edilməlidir. Bir qadının özünə hörməti qaydasında olduqda, adətən ətrafdakılara ötürülür. Xırda sövdələşmə deyil, kim daha yaxşı və daha vacibdir, lakin öz gücünə və əhəmiyyətinə dair sakit bir şüur. Təəssüf ki, bir qadının ərinin sadəcə bir əlavəsi olduğu və istəsən ağrısız şəkildə çıxarıla biləcəyi ilə səssiz razılaşdığı nümunələri bilirəm. Mən qadına aşağılıq kompleksinin aşılandığı vəziyyətləri bilirəm. Maddi cəhətdən asılı olmaq sərbəst yükləyici deməkdir.

Ərinin və ya qayınanasının bu cür qiymətləndirilməsindən imtina edən qadın həqiqətən özünü parazit kimi hiss edə bilər. Əlli yaşına qədər cansıxıcı ola bilər, ancaq otuz il əvvəl könüllü olaraq qəbul edilmiş boyunduruğu atmağa çalışın. Belə vəziyyətə düşməmək üçün əvvəldən bunun qarşısını almaq lazımdır. Sadə arifmetika köməyə gəlir: aşpazın, xadimənin və dayənin işi indi çox bahadır. Analitiklər hesablayıblar ki, əgər orta evdar qadın evdə yerinə yetirdiyi hər vəzifəyə görə (dayə, qulluqçu, mühasib və s.) maaş alırsa, o zaman 47 280 rubl almalıdır. hər ay üçün.

İşləməyən ananın, yeri gəlmişkən, ailə büdcəsinin mürəkkəb sənətini mənimsəmək üçün daha çox vaxtı var. Bəzən o, parlaq variantlar tapır və qənaət etmək qazanmaqdır. Ümumiyyətlə, evlilik nədir? Qoşqu ilə. Ər və arvad araba sürürlər. Həm özləri, həm də uşaqlar. Kimin başçılıq etdiyi barədə mübahisə etməyə vaxt yoxdur. Hər ikisi əvəzolunmazdır. Sürüş nə qədər hamar olarsa, sürmə bir o qədər asan olar.

İkinci

Mütləq bir növ hobbiniz, hobbiniz olmalıdır. Oxu, idman, tikmə, musiqi, çiçək yetişdirmə, pişiklər - nə olursa olsun. Bu o demək deyil ki, bunun üçün çox səy və vaxt sərf etməlisən. Onu qidalandırmaq üçün sevdiyiniz işlə az da olsa, müntəzəm olaraq məşğul olmaq kifayətdir.

üçüncü

Bizim dövrümüzdə qeyri-adi bir çox imkanlar var, İnternetin köməyi ilə məsafələr qət olunur. Öz təcrübəmdən bilirəm ki, maraqlı forumlarda iştirak kömək edir: gənc və təcrübəli analar üçün forumlar, ədəbi icmalar, müxtəlif virtual klublar var. Həyətdəki anaların şirkətinizə qəbul edilməməsi və ya sizin şirkətləri ilə maraqlanmamağınız fərq etməz. Virtual da olsa, həmişə ruhən yaxın birini tapa bilərsiniz.

Amma canlı insan ünsiyyətini də nəzərdən qaçırmazdım. Qonşuya uzun müddət eşitdiklərinizi yenidən danışın. Axı o, şirin qadındır, sən bazara qaçanda uşağa baxa bilər.

Dördüncü

Yanğın kimi aşağılıq kompleksindən qaçın. Əgər kompüteri mənimsəyə bilirsinizsə, e-poçt yazmağı, avtomobil sürməyi, üzməyi öyrənməyi bacarırsınızsa, bu şansdan istifadə etməlisiniz. Yox, siz axmaq və ya qorxaq deyilsiniz. Siz ağıllı, bacarıqlı gənc qadınsınız. Mən də. Bununla əlaqədar olaraq, topoqrafik kretinizmim, zəif görmə qabiliyyətim və zəif reaksiya ilə ölümdən qorxduğum sürücülük kurslarına getməyə söz verirəm. Bağışlayın, siz bunu eşitmədiniz. Ərazidə daha yaxşı oriyentasiya əldə etmək üçün çilingər mənə əvvəlcə velosipedlə mənimsənilən yollar boyu sürməyi məsləhət gördü. Mən ərimin velosipedini götürüb məhəlləni gəzməyə başlayıram. Bizə qoşul!

Beşinci

Ananın ev işlərindən müntəzəm olaraq boşaldılması və vaxtaşırı onu dayə, nənə, qız yoldaşı və bu məqsədə uyğun olan digər şəxs kimi buraxmaq. Əldə olmayanlar üçün mənə pomidor atmağa tələsməyin. Evlilik həyatımın çox hissəsi də mənim üçün əlçatmazdır. Biz nənələrdən uzaqda yaşayırıq, dayələr dişləyir. Yəni dayələrin qiymətləri. Ancaq burada da çıxış yolu tapa bilərsiniz. Məsələn, uşaqlı qız yoldaşlarının qarşılıqlı yardımı: sən mənə, mən sənə. Baxmayaraq ki, bir dəfə bu işdə yanıb. "Sən mənə" "mən sənə" ilə müqayisə edilməz dərəcədə asan oldu. Amma biz yenidən cəhd etməliyik.

altıncı

Özünüzə bir az dincəlməyi bir qayda edin. Məsələn, dostumun dayə üçün pulu yoxdur və heç vaxt da olmayıb, amma o, öz qaydasında dincəlirdi: hər gün qırx beş dəqiqə gəzirdi. Tək, narahat uşaq olmadan. İstənilən havada. Əks halda, o, sadəcə axsadı. Ailədə ev tikintisinin hökm sürməsinə baxmayaraq, ərini bu dəmirə və sərt qaydaya hörmət etməyə məcbur etdi. Və daha yaxşısını düşünə bilməzdim. Ər ağıllı adam oldu, üstəlik, belə mənəvi boşalmanın və fiziki gərginliyin gündəlik bəhrəsini gördü. Həyat yoldaşı onu gündəlik həyat və kiçik oğlu - Redskinlərin təbii lideri ilə qeyri-bərabər döyüşdə böyük səbr və dözümlə mükafatlandırdı.

Yeri gəlmişkən, yəhudi zarafatı. Çoxuşaqlı ana bazardan gəlir və mətbəxə qapanaraq, sakit və zövqlə yemək yeyir. Uşaqlar mətbəxə girib qapını döyür və soruşurlar: "Ana, orada nə edirsən?" Ana cavab verir: "Mən səni sağlam ana edirəm!"

Forumlarda gənc qızların "əsl ana uşaqlarla darıxmaq olmaz, o, hər dəqiqə yalnız onlar haqqında düşünməli, özünü unutmalı" iddialı ifadələrinə rast gələndə dərhal anladım: on səkkiz yaşım var, evli deyiləm. Və düşünürəm: "Ah, canım! Mənimlə yaşa! Mən də sənin kimi idim. Sən də yəqin ki, mənim kimi olacaqsan. Əgər bizdən tələb etdiklərini həyata keçirə bilsənsə, sənə ilk yumruq vuracam".

Yeddinci

Təbiətdən lütf gözləməyə ehtiyac yoxdur, yoxsa boğulanların xilası boğulanların öz işidir. Əgər romantiksinizsə və ərinizin bir roman və ya serialın qəhrəmanı kimi davranmasını gözləyirsinizsə, qocalığı gözləyə və insanlardan məyus ola bilərsiniz. Təşəbbüsü öz üzərinə götür. Yorğunsan, təcili olaraq konsertə və ya kinoya getməlisən, amma həyat yoldaşın bunu hiss etmir. Siz eyham vurursunuz, amma o, ipucunu qəbul etmir. Bu halda, inciyərək dəvəti gözləməyin. Onu özünüz dəvət edin! Bilet alın, dostunuzla uşaqlarla oturun, istirahət edin. Ər bunu qiymətləndirəcək. yoxlanılıb.

Səkkizinci

Fövqəladə vəziyyəti gözləməyə yox, onu xəbərdar etməyə çalışın. Budur, yığılır, qalaqlanır, qalaqlanır… Qopub qopanda gözləməyin. Başa düşürəm: pul yoxdur, vaxt yoxdur, özünüzə sərf etmək bir növ yöndəmsizdir, daha çox aktual ehtiyaclar var … Əgər tamamilə kifayətdirsinizsə, istirahətdən daha vacib ehtiyaclar yoxdur. Biz bunu anlamalı və qəbul etməliyik.

Bir dəfə uzun ailə təcrübəsi olan yaşlı dostumuz məni dağılmaq ərəfəsində tapdı. Şikayət etdim ki, biz qətiyyən toy gününü qeyd edə bilmərik, çünki dayə plus yol plus kafe çox bahadır. Ona belə cavab verdi: "Psixiatr daha bahalıdır".

Dörd divar arasında oturan anaların evdə yaşamaq üçün taktikaları var. Hər birinin öz var.

Dörd divarda oturduğum üçün depressiyaya bürünərək keşişə şikayət edəndə o, gözəl sözlər söylədi: "Sadəcə bu sənin xaçın olduğunu düşünmə. Əgər vəziyyət tamamilə dözülməzdirsə, onu necə dəyişdirmək barədə düşünməlisən.."

Dayə şəklində bir çox faydalı dəyişikliklər və ərimlə birlikdə müntəzəm istirahət üçün sadəcə pul yox idi, amma axtarışa davam etdim. Birində yox, başqa birində biz vəziyyəti dəyişməyə və onu məqbul etməyə çalışmalıyıq.

Uşaqlar böyüyəndə sərbəst tərcüməçi kimi işə düzəldim. Sonra yazılı tərcümələr etməyə başladılar. Sonradan vəziyyət dəyişdi, köçdük, ora tərcüməçi lazım olmadı. Mən gözlənilməz bir həll tapdım: həftədə bir dəfə kurslara getmək. Çərşənbə axşamı geyinirsən, həmfikir insanlar cəmiyyətində danışırsan, maraqlı insanlarla tanış olursan, növbəti dərs üçün tapşırıq alırsan və fikir bütün həftə istiləşir: tezliklə dərs gəlir, ev tapşırığını etməlisən, evlilik təklifi müzakirə mövzusu, bunu oxuyun, bunu yazın …

İndi də kartofu qul kimi yox, mahnı ilə soyursan. Siz uşaqlardan eskizlər düzəldirsiniz və onlarda birdən-birə ortaya çıxan yeni şeylərə təəccüblənirsiniz. Və ilhamla bir qutu qarğıdalı lopasından onlarla ev düzəldin, "Kartonun inkişaf xüsusiyyətləri haqqında" məqalə yazın. Uşaqlar isə soruşurlar: "Ana, niyə oxuyursan? Bayram, yoxsa nə?" Və bütün bunlar uşaqları tərk etmədən, dayə işə götürmədən.

Düşünmürəm ki, kollec təhsili boş yerə getsin, evdə çürüyəcəyəm və peşəkar bacarıqlarım kiflənib. Əksinə, həyatımda aldığım hər şeyi uşaqlara köçürməyə çalışıram. Öz bildiyim hər şeyi onlara öyrədirəm. Budur, adi oğul darıxdığını deyir və mən ona nadir hallarda darıxdığımın sirrini açmağa çalışıram. "Qab-qacaq yumaqdan və ya kartof soymaqdan daha darıxdırıcı nə ola bilər? Amma mən heç vaxt rutin "quru" etməməyə çalışıram. "Ya oxuyuram, ya da beynimdə hekayə qururam."

O da yazmağı sevir, hər yerdə dəftərlərini, qeydlərini, gündəliklərini, vərəqlərini tapıram. Ya səhər tezdən sizi "Həyatımızdakı ağaclar" mövzusunda bir opusla sevindirəcəyəm, sonra məktəb şalvarımdan bir vərəqə çıxarıram: "Corcun xatirəsinə. Təşəkkür edirəm George. Sən əsl insan idin. dost." Məlum olur ki, onlar istəmədən əzilmiş ladybugunu basdırıblar. O, cənazə nitqi bəstələdi. Sonra şifrəli qeydləri olan çox gizli bir gündəliyə rast gəldim. Gizlətməyəcəyəm - şadam. Artıq bir şey qoyulub. İndi su, qazın …

Ağsaqqalla konsertə getmişdik. Və birdən başa düşdüm - biz artıq uşaqdan deyil, onunla birlikdə istirahət etdiyiniz an gəldik. İkinci kupedə məni böyrümə dürtdü. "Başladı" dedim istefa ilə. Oğlum isə soruşdu: "Ana, daha çox bilet ala bilərsənmi?"

Keçmiş sinif yoldaşları ilə görüşdük. On bir il bir-birini görmürlər. Bir çox xanımlarımız mühüm vəzifələr tutub, özlərini ən gözlənilməz və maraqlı sahələrdə reallaşdırıblar. Evdə iki nəfər qaldı: mən və Lena. Uğurlu dostları maraqla dinlədik, fotoşəkillərə, geyimlərə və avtomobillərə heyran olduq. Ancaq başa düşdüm ki, bunun üçün çox pul ödəməlisən: bir çox qızlarımız inanılmaz dərəcədə çətin bir tempdə yaşayırlar, xroniki olaraq kifayət qədər yatmırlar, kiçik uşaqları görürlər.

Mən isə Lenaya baxmağa davam etdim. Sakitcə oturdu. Şəkildə yalnız biri göstərilib. Onun gözəl ailəsi, heyrətamiz dərəcədə bozulmamış övladı var. Özünə demək olar ki, heç nə demədi. Səbəbini anladım. Heç kim qısqanmasın deyə.

Bir tanışım paylaşdı: "Atam görkəmli alim idi, çox şey əldə etmişdi, amma bizimlə heç nəyi, heç nəyi paylaşmırdı, oğullar. O, bizimlə heç maraqlanmırdı. O, dərk edirdi. Biz də?"

Balacanıza daha yaxından baxın. Burada o, piramidaya maraqla baxır, burnundan baloncuklar üfürür. Yaxud süfrəyə mürəbbəni bədii şəkildə yayır. Və ya musiqinin ritminə uyğun vuruşlar. Bəlkə qarşınızda gələcək Mendeleyev, Raxmaninov, Stolıpindir. Məni darıxma? Siz fərq edəcəksiniz? Mənə kömək edəcəksən?

Həmçinin oxuyun:

Yoxsulluq yaradır?

Niyə daha çox uşaq dünyaya gətirmək və böyütmək lazımdır?

Lyudmila Selenskaya, mənbə