Təhrif edilmiş dəyərlər

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Bir və ya iki uşaqlı ailələrə kiçik, çoxuşaqlı ailələrə isə normal demək lazımdır. Sosial parazitizmə yoluxmuş cəmiyyətdə bunun əksi doğrudur və əsas odur ki, hər kəs təhrif olunmuş dəyərləri norma kimi qəbul edir…

Günortadan sonra mağazaya çıxdım, balaca oğlum qabağa qaçır. Təxminən əlli yaşlı bibiyə doğru onun baxışlarında maraq və rəğbət. O, məni tutdu və soruşdu: "Hamınız dördünüzmü?" Təbəssümlə cavab verirəm: “Yox, sən nəsən, hamısı deyil”. Xala rahat nəfəs aldı, gülümsədi, mən də davam etdim: “Daha üçü də indi məktəbdədir”. Xala az qala huşunu itirəcəkdi…

Biz stereotiplər dünyasında yaşayırıq - onlar tanış, başa düşülən və istifadəsi asandır. Hazır yarımfabrikatlar kimi: düzgün paketi seçdim, istiləndim, uddum - və başım ağrımır. Məsələn, sizinlə görüşəndə desəniz: “35 yaşım var, xarici şirkətdə menecerəm; İşimə nifrət edirəm, amma ayda səksən min rubl alıram, "- dərhal təsdiq alın:" Vay, əla, səksən min və yəqin ki, tibbi sığorta var!

Və əgər eyni şəraitdə desəniz: “35 yaşım var, üç uşaq anasıyam, işləmirəm; Mən uşaqlarımı sevirəm ", - onlar mütləq sizə rəğbətini ifadə edəcəklər:" Yaxşı-o-o… uh-uh… sən əlasan; çox yorğunsan, elə deyilmi?” İşi sevməmək asanlıqla bağışlanır, üç uşaq deyil. Çünki işdə yorulmaq, kifayət qədər yuxuya getməmək və əsəbi olmaq mümkündür, zəruridir, hətta prestijlidir. Eyni resursları evə, ailəyə və uşaqlara xərcləmək çox yaxşı deyil. Çünki uşaqlar, uşaqlar… Bəs “uşaqlar” nədir?

Bunlar doqquz aylıq yük, doğuş, yuxusuz gecələr, kiçik, tələbkar kişinin tez-tez ağlamasıdır. Bu məhəbbətdir, daimi nəzarətdir: hara getdi, nə tutdu, ütü masasını yıxdımı, gül qabını fırçaladımı. Bu, vaxt, pul itkisidir və - özünüz üçün böyük bir çətinlikdir. Maaş yoxdur və sosial təsdiq yoxdur. Yəni stereotiplər baxımından çoxuşaqlı ana bədbəxt qadındır.

Həqiqətən, bədbəxtəm. Hesab çox sadədir. Çox uşaqlı bir ananı götürürük və çıxarırıq - minus sakit vaxt "özümüz üçün", mənfi həftəlik gözəllik salonu və idman zalı, mənfi maaş və illik bonuslar, həmkarlarla mənfi ünsiyyət, mənfi peşəkar inkişaf, restoran və kafelərə minus sevimli səfərlər, minus hərəkət azadlığı, minus daha çox qalan … sevgi.

Ancaq bu ən vacib şeydir! Sevgisiz, nə qədər əlavə etsəniz də, yenə də sıfır alırsınız. Stereotiplərin tanış dünyası sönükdür. İki əsas rəng var - qara və ağ. Onların hər hansı bir qarışığı ilə, bozdan başqa bir şey əldə etməyəcəksiniz. Sevgi bizə çoxlu rənglər və rənglər, çoxlu nüanslar və yarım tonlar verir. Ancaq həyatınızı sevgi ilə doldurmaq üçün stereotipləri unutmaq lazımdır. Ən azı ən ümumi olanlar. Çoxuşaqlı analardan başlayaq. Bəs biz onlar haqqında nə bilirik?

Təbii ki, yorulurlar, az yatırlar və buna görə də pis görünürlər. Və bu vəziyyətdə onlar axır zamana qədər yaşayacaqlar - bu onların acı taleyidir. Yəqin ki, pulları yoxdur, çünki adi maaşla belə bir kütləni doyurmaq mümkün deyil. Axı, hər gün bir ordu kiçik bir Afrika ölkəsinin ehtiyacları ilə müqayisə edilə bilən ərzaq ehtiyatını məhv edir. Onların da yaraşıqlı geyimləri yoxdur, çünki biz bilirik ki, uşaqlar necə tez böyüyür, paltarlar kirlənir, cırıq olur. Onların da yaxşı təhsili, maraqlı istirahəti, hobbi və hobbi yoxdur, çünki yenə də bilirik…

Bunlar mənim il yarım əvvəl - analığa həsr olunmuş onlayn icmada yerləşənə qədər "çox uşaq anası" mövzusunda fikirlərim idi. Sonra oğlumu daşıyırdım və "mövzu ilə bağlı ünsiyyət" üçün həsrət qaldım. Çoxuşaqlı analar icması çoxmilyonluq saytın ən gözəl kollektivlərindən biri oldu. Hər gündəliyim, hər mesajımla maraqlanırdım. Bir neçə gün ərzində çoxuşaqlı anaların üç və ya dörd və ya beş uşaqla mənim bir hamilə qarınla etdiyimdən daha çox iş görə bildiyini görəndə təəccübləndim!

Bir çox analar özləri və uşaqları üçün gözəl paltarlar aldılar, günü məharətlə planlaşdırdılar, uşaqları kupalara və bölmələrə apardılar və iyirmi dəqiqə ərzində dadlı bir şam yeməyi hazırlaya bildilər. Qeyd edək ki, tamamilə orta gəlirlə. Ancaq ümumi həyat səviyyəsi mənimkindən daha yüksək bir sifariş idi - təsirlənən böyük bir ailəni idarə etmək təcrübəsi.

Həm də vurdu - körpələrinə necə pərəstiş etdilər! Bəli, kolik, zəif yuxu və tez-tez göz yaşları olan "problemli" körpələr. Çox böyük incəliklə, bir çox analar yeni doğulmuş körpələr haqqında qeydlər yazdılar - bir ananın "Heç vaxt belə qərar vermədiyi" adlandırdığı körpələr.

Əlbəttə ki, qərar verməmək ən asan şeydir. Elə tanışlarım var ki, elə edirdilər - uşağın bir yaşı tamam olan kimi işə qaçırdılar. Nə yoxsulluqdan, nə ev sıxıntısından, nə də parlaq istedadlardan. Evdə oturduğun üçün - kökələcəksən və naqqa, böyük ailəyə çevriləcəksən - buna gücün çatmaz, yaxşı olar ki, birini dünyaya gətirsən - və ona hər şeyi ver. Üstəlik: çox uşaq doğursan - bütün ömrün boyu onları şumlayacaqsan.

Eyni ananın saytında, çoxuşaqlı ailələrə yazıq olduqları ortaya çıxdı. Mərhəmətli xala-nənələr utanmadan soruşurlar: necəsən, əzizim, hamını çəkirsən? Həm də incimək deyil, maraq və yazığım üçün - bu qədər dözmək, çoxunu dünyaya gətirmək. Doğurmaq isə kifayət deyil - o zaman onları geyindirməli, yedizdirməli, öyrətməlisən!..

Və çox adamı danlayırlar, amma yaşlı qadınları yox, qadınları və kişiləri - sən və mənim kimi. Növbələrdə danlayırlar - "mağazaya belə bir izdiham gətirmişəm" deyə uşaq klinikasında danlayırlar: "Qadın, sən hardasan, dostların irəli gedir?" (bir çox uşaqların növbədənkənar qəbul üçün imtiyazları olsa da), mətbəxdə və internetdə danlayırlar: “Yox, Vasya, təsəvvür edirsənmi, bu çoxuşaqlı ailələr bizim hesabımıza yaşayır: onların o qədər imtiyazları var, torpaq sahələri pulsuzdur, hər cür uşaq bağçası dairələri, amma bizim Petenke …"

Pis bir şey düşünməyin. Hekayə heç də çoxuşaqlı ailələrə necə davranmağınız və neçə uşaq sahibi olmağınızla bağlı deyil - bir və ya altı. Bu məsələ ictimai müzakirəyə qapanıb. Yəqin ki, nə qədər var - bir o qədər və yaxşıdır. Və məsələ kəmiyyətdə deyil, ona münasibətdədir. Necə olur ki, bizi qınamaq sevinməkdən asandır. Qucaqlamaqdansa vurmaq. Sevincdən daha acı. Niyə çoxuşaqlı ailələrə qarşı nifrət var? Növbələrdə və xəstəxanalarda vaxta qənaət edirsiniz? Vergi vəsaitlərinin məqsədyönlü istifadəsi ilə bağlı həyəcanlısınız? İnana bilmədiyim bir şey…

Məncə, bu, yalançı üstünlüklər kompleksidir. Maksimum bir və ya iki doğuruq, işdə şumlayırıq - tez-tez sevilmirik, amma nə edə bilərik - bir ipoteka, kreditlər, avtomobil, gündəlik həyat, bölmələr-dairələr-Uşaq üçün ingilis dilini “çəkirik”. Yük zəhmətlə qaldırılır. Ancaq bu, daha yaxşı, daha düzgündür, çünki layiqli həyat üçün layiqli pul lazımdır. Narahatlığın ağırlığı altında əyilirik, az qala əyilirik, amma burada oyun meydançasında - yox, bax - üçü doğdum, dördüncüsü hamilədir və gülümsəyir!

Hər kəsin öz layiqli həyat anlayışı var. Kiminsə pulu, kiminsə övladı var. Və nəyin "doğru" olduğunu və nəyin çox yaxşı olmadığını sonsuz mübahisə edə bilərsiniz. Hər birinin öz hekayəsi, öz təcrübəsi var.

Çoxuşaqlı anaların isə düşünməyə ehtiyacı yoxdur. Onun istiliyə və dəstəyə ehtiyacı var, çünki böyük bir ailə həqiqətən çətindir. Ona ürəyimizin altından deyə bilməyimiz çox vacibdir: xətti keçin. Ya da gülümsəyin. Və ya sadəcə soruşun: necə kömək etmək olar? Melanxolik və mərhəmət hissi olmadan. Yaxşı, böyük bir ailə - birdən-birə sənə nəsə toxunarsa, lütfən, sevgini həyatına buraxanları mühakimə etmə.

Çoxuşaqlı ananın internet gündəliyindən

Təhrif olunmuş dəyərlərə malik qadınların nəsli

Demək olar ki, hamımız üçün davamlı olaraq uşaqlarla olmaq niyə bu qədər çətin olduğunu heç düşünmüsünüzmü?

- Niyə biz evdən kənar bir yerə çəkilmişik?

- Nə üçün nəşr xatirinə övladlarımızı başqa insanlara, tanımadığımız insanlara tərbiyə etməyə hazırıq?

- Niyə bizi pedaqogika və sağlam qidalanmadan daha çox moda və dedi-qodu maraqlandırır?

- Niyə həyatımızda ailə əsas yeri tutmur?

- Niyə bizim gələcəyimiz və özümüzü reallaşdırmamız, istəklərimiz uşaqlarımızın gələcəyindən daha vacibdir?

İndi bütün bu suallar ritorik kateqoriyadandır …

Xoşbəxt ana, arvad, evdar qadın, qadın olmağı bilmirik… Uşaqlara mümkün qədər çox vaxt ayırmağı, hər gün peçenye bişirməyi, ətək-libas geyinməyi, ərimizin paltarını ütüləməyi məqsədəuyğun görmürük. köynəkləri, həyat məqsədi haqqında düşünən …

Biz bunda heç bir dəyər və əhəmiyyət görmürük. Ailə, analıq, sədaqət, fədakarlıq, qadınlıq… Hər şey dəyərsizləşdi. Hər şey mənasını itirib.

Niyə belə oldu?

Niyə bir yarım-iki yaşlı uşağı bağçada hansısa qəribə qadına atıb işə tələsirik? Axı o, onu sevməyəcək. O, ona elektrik lampası fabrikində əsas dayaq kimi baxacaq. Onun üçün bu, konveyer kəməridir. O, bu uşaqdakı şəxsiyyəti görməyə belə cəhd etməyəcək. Hamı kimi olmağı tələb edərək ona təzyiq göstərəcək, çünki onlardan 25-i var və onlardan başqa yol yoxdur.

Bir vaxtlar, təxminən 30 il əvvəl anamız bizi də bağçaya göndərmişdi. Eyni xala. Bir az qəribə. Amma ediləcək bir şey yoxdur. İşə getməliyəm. Yalnız o zaman hər birimizin təxminən bir yaşı var idi. Biz isə demək olar ki, bütün bu müddət ərzində evdə yox, böyümüşük və inkişaf etmişik… Daha doğrusu, 21 il - 5 il uşaq bağçası, 11 il məktəb və 5 il universitet. Bütün bu müddət ərzində demək olar ki, yalnız axşamlar və bəzən həftə sonları evdə olurduq. Daim harasa tələsirdik. Görməli işlərimiz var idi - matinlər, dərslər, dərslər, testlər, repetitorlar, imtahanlar, cütlüklər, kurs işləri, diplom, iş, kurslar …

Bizə dedilər - oxu, yoxsa evdar qadın olacaqsan!

Və o qədər qorxulu səsləndi ki, mən doğrudan da dişlərimlə elmin qranitini gəmirmək istədim. Axı əsas olan qırmızı diplom, yaxşı iş və nəfəs kəsən karyeradır. Yaxşı, ya da heç olmasa bir yerdə iş tapın, çünki özünüzü təmin etməlisiniz. Bütün ailə nə qədər tez-tez nahar süfrəsində toplanırdı? Yalnız bayramlarda.

Anam bizimlə məktəbdən nə qədər tez-tez görüşürdü? Adətən biz özümüz evə gəlib naharı özümüz üçün qızdırırdıq və ya işdən sonra qalırdıq. Axşam isə işdə bitib-tükənməyən sıxıntılardan yorğun və əsəbiləşən anam evə gəldi. Danışmaq və yemək yemək istəmirdi. O, qiymətləri soruşdu (unutmadısa), dərsləri təsadüfi yoxladı və hamını yatağa göndərdi.

Valideynlərimiz bizi tanımırdı

Onların daxili aləmimizdən, arzu və arzularımızdan xəbəri yox idi. Onlar ancaq pisə reaksiya verirdilər, çünki yaxşıya cavab verməyə vaxtları yox idi.

Biz də onları tanımırdıq. Onları tanıya bilmədik, çünki uzun intim söhbətlərə, çay kənarında çadırlarla yay tətillərinə, birgə oyunlara və ya kitab oxumağa, həftə sonları teatra və ya parka ailə səfərinə vaxtımız yox idi …

Və beləcə böyüdük. Beləliklə, biz özümüzdə gələcək, həyat, həyat məqsədləri və ideyaları haqqında bəzi fikirlər və ideyalar yetişdirdik. Və beynimizdə ailə üçün çox az yer ayrılmışdı. Ailələrimizdə gördüyümüz kimi. Axı uşaqla uzun müddət skripka etmək, onunla oynamaq üçün bunu sevmək lazımdır. Daim hər gün peçenye bişirmək və çoxlu müxtəlif yeməklər bişirmək üçün bunu sevmək lazımdır. Evdə vaxt keçirmək üçün - onu bəzəmək, təmizləmək, yaxşılaşdırmaq, rahat atmosfer yaratmaq, bunu etməyi sevmək lazımdır. Ərinin məqsəd və ideyaları ilə yaşamaq, onun və gələcəyi üçün narahat olmaq üçün gərək… ərini sevməlisən, nəinki onun yanında özünü yox.

Həyatın əsas müəllimi

Ana bütün bunları qızına aşılayır. O, onun ilk və ən vacib müəllimidir. O, həyat qaydalarını göstərir. O, sevməyi öyrədir … onun qadın missiyası. O, həyat yoldaşı və ana olmağın vacibliyini izah edir. O, sevməyi öyrədir.

Əgər qızı praktiki olaraq anasını görmürdüsə və görsəydi, o, ailə xoşbəxtliyi üçün heç ilham vermədisə, o zaman bunu özü necə tapa bilərdi ?! Biz saflığımızı və sevgimizi itirməyə məhkum idik, çünki bizə yalnız karyera qurmağı öyrədirdilər. Bizə öyrədirdilər ki, “uğur” sözünün mənası ancaq evdən kənarda, ancaq hökumət divarları arasında bir yerdədir.

Və sonra biz dağıdılmış evlilik (artıq var), uşaqların özgəninkiləşdirilməsi və kiminsə bizi bir dəfə aldatdığına dair qəribə hisslər üçün sakitcə ağlayırıq.

Ancaq həmişə bir çıxış yolu var

Çıxış yolu öyrənməkdir. Ana, həyat yoldaşı, məşuqə, qadın olmağı öyrənin. Yavaş-yavaş… Hər şeyi fərqli gözlərlə görməyi öyrənin. Qadın, mehriban, sevən … Sevməyi öyrənmək. Günün çox hissəsini iş haqqında deyil, ailəniz haqqında düşünməyi öyrənin. Ailəyə, ərinə, uşaqlarına dəyər verməyi öyrənin. Onlara xidmət edin, daha yaxşı olmağa kömək edin, çiçək qönçələri kimi çiçək açın, istiləşin

bizim sevgimiz.

Uşaqlarımıza və ərimizə gülümsəməyi, onları daha tez-tez qucaqlamağı öyrənməliyik. Biz daha dərindən baxmaq və başa düşmək lazımdır ki, biz insanı təkcə tərbiyə etmirik, onun daxili aləmini, dünyagörüşünü, həyata baxışlarını formalaşdırırıq. Uşaqlıqda aldığı şeylərin çoxu həyatı boyu onu izləyəcək. Və biz ana və arvad kimi parlaq karyera qurmalıyıq. Və bu karyera nərdivanını qalxmağa belə cəhd etməsək belə, xəyal qırıqlığı qocalığımızın ayrılmaz hissəsi olacaq. Çünki əldən verilmiş fürsətlər və rədd edilmiş məsuliyyət gələcəkdə çox acı bəhrələrini verir.

Və yadda saxlamaq lazımdır ki, hər şey vaxtında öz bəhrəsini verəcək. Onlar nə olacaq? Çox şey bizdən asılıdır. Həyat vektorumuzdan, bu dünyaya daşıdığımız dəyərlərdən… ailəmizin dünyasına.

Natalia Bogdan