Açın, yoxsa müdafiə olun? Münasibətlərdə həssaslıq

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Əgər ağrıya hazır deyilsinizsə, intim münasibətə hazır deyilsiniz. Öz zəifliyinizdən və zəifliyinizdən qaçınmaq, yaxınlıqdan qaçmağa səbəb olur. Həqiqətən isti münasibət yalnız ruhu bir-birinə açıq olan insanlar arasında mümkündür.

Cəmiyyətimizə zəifliyimizi boğmaq, ondan qaçmaq və “üzünü saxlamaq” öyrədilir. Zəifliyin nümayiş etdirilməsi təhlükəlidir və ictimaiyyət tərəfindən pislənir. Təbii ki, işdə və ya nəqliyyatda başqalarına əsl hisslərinizi göstərməyəcəksiniz, onların qarşısında ruhunuzu çılpaq göstərməyəcəksiniz, içinizdəki övladınızı açacaqsınız. Söhbət yaxın münasibətlərdən gedirsə, tamamilə fərqli bir hekayədir.

Başqa bir insanı sevəndə onun sosial, sosial və digər maskalarını deyil, içindəki övladını sevdiyimizi görmüsünüzmü? Biz onu real, açıq və həssas sevirik. Hər cür maskalarla bizdən gizlənən insana aşiq olmaq çətindir. Ona hörmət edə bilərsən, heyran ola bilərsən, amma insanın yalnız əsl mahiyyətini həqiqətən sevə bilərsən, bu, ruh səviyyəsində bir yerdədir. Ruh isə Eqonun yaratdığı bütün maskalardan və rollardan azaddır.

Həqiqətən necə sevilmək istəyirsən. Ancaq bunun üçün açılmalısan və açılmaq üçün yenidən ağrıdan keçməyə hazır olmalısan. İnsan öz maskalarını görüb etiraf etməli və onları atmalıdır. Və bu inanılmaz dərəcədə qorxuludur!

Bir dəfə ağrı hiss etdin və bir daha hiss etməmək üçün özünü bağlayır, zireh geyinirsən. Bu özünümüdafiə mexanizmidir. Uşaqlıqda hamımız dünyaya səmimi və açıq doğulmuşuq. Amma sonra, bəlkə də, bizi satdılar, rədd etdilər, canımıza tüpürdük. Hətta ən yaxın insanlar - ana və ata bunu edə bilərdi, sonra - ilk sevgi, xəyal qırıqlığı, göz yaşları … Və biz müdafiəmizi gücləndirərək bağlanmağa başlayırıq. Ancaq özümüzü pisdən bağlamaqla, yaxşılardan da özümüzü bağlamış oluruq. Biz özümüzü sevgidən bağlayırıq və sevgi ruhun inkişafı üçün ilkin şərtdir. Münasibətlər həyatımızın məqsədi və mənasıdır. Bunun üçün buradayıq.

Özünü müdafiə etməyə davam edən insan bir anda özünü tənha və bədbəxt görür. Bəlkə də ruhunu zireh geyinərək kəskin ağrı hiss etmir. Amma özünü həyatdan, həyatdan bütünlüklə məhrum etməsindən ağrılı, küt bir ağrı yaşayır.

“Əgər mən həssas olsam, yenə heç bir şeydən asılı olmayan kiçik bir uşaq olacağam. Mən hər şeyi özüm idarə etmək istəyirəm. Axı, vəziyyətə nəzarət etməsəm, pis bir şey olacaq deyə özümüzə deyirik.

Nəzarət və özünü idarə etmək çox enerji və zehni güc tələb edir. Təsəvvür edin: bütün 24 saat ərzində seçdiyiniz rolu canfəşanlıqla oynayırsınız, düzgün sözlər seçirsiniz, jestlər üzərində fikirləşirsiniz ki, Allah eləməsin, maskanız ən gözlənilməz anda düşməsin və hamı birdən görməsin ki, həqiqətən də siz deyilsiniz. istədiyiniz görünərdi. Və sonra … düşünmək qorxuncdur - onlar səni sevməyi dayandıracaqlar!

Partnyorumuza təsir göstərməyə çalışsaq da, müdafiəyə qalxırıq. Müdafiəyə gözləntilər, başqasını incitmək istəyi, nəzarət etmək, manipulyasiya etmək, ittiham etmək, sarkastik ifadələr vermək, əlaqəni kəskin şəkildə kəsmək və ya qınamaq cəhdləri daxildir.

Tam nəzarət insanın həqiqətən yaxın münasibət qurmasına mane olan psixoloji müdafiə növlərindən biridir. O, sadəcə olaraq, "rahibələri əritməyə" tab gətirə bilməz, çünki o zaman gücü və nəzarətini itirəcək. Bu, həm emosional, həm də davranış baxımından onların təbii təzahürlərinin boğulmasına gətirib çıxarır. Bu bir halda sözdə adamdır.

Tam nəzarət başqalarına “qayğı” kimi maskalana bilər. Bu, arzuolunmaz məsləhətlər, göstərişlər, həddindən artıq qəyyumluq, onun nöqteyi-nəzərindən yanlış davranışı qınamağa böyük meyl, qeybətə aludəçilik, şayiələr və faktların təhrifidir.

Belə bir insanın dost və ya tərəfdaş seçmək üçün əsas meyar var: "Sənə etibar edə bilərəmmi?" Bunun üçün o, bir insan haqqında maksimum məlumat toplayır. Hər şeyi idarə etmək istəyən insan həmişə digərindən ilk addımı gözləyəcək, o vaxta qədər hisslərini sayıq nəzarət altında saxlayacaq. Amma qarşı tərəf özünə güvənmədiyini hiss edərək bağlanmağa başlayır. Nəticə münaqişədir. Hər ikisi sanki yaxınlıq istəyir, bir-birlərinə cəlb olunurlar, lakin özləri rədd edilmək qorxusundan bir-birlərini itələməyə davam edirlər.

Psixoloji zirehdə qalmaqla yaxınlıq və tam anlaşma əldə etmək mümkün deyil. Bu zirehləri götürməyə bizə nə mane olur? Qorxu. Münasibətləri itirmək qorxusu, nəzarəti itirmək, təkrarlanan ağrı qorxusu və başqasından asılılıq. Amma başa düşmürük ki, bu yolla həqiqətən də digər insanlardan asılı oluruq, çünki onların bizə olan reaksiyalarını idarə etməyə çalışırıq.

Axı əsl məni tanısalar, o zaman başa düşəcəklər ki, mən sevgiyə layiq deyiləm. Bu və ya digər şəkildə bu qorxu bütün insanlar üçün ümumidir. Bunun sizə xas olduğunu düşünməyin. Ancaq az adam bu barədə danışmaq istəyir. Demək olar ki, hər bir insanın uşaqlıqdan bir inamı var: mən kifayət qədər yaxşı deyiləm, bütün həyat mübarizədir. İnsanlar övladlarını ideallaşdırmağa çalışmadan böyütməyi öyrənsəydilər, o zaman belə psixoloji problemlər daha az olardı. Amma təəssüf ki, hamımız ideal dünyada deyil, ideal valideynlər tərəfindən tərbiyə edilməmişik, həyat yolunda ideal olmayan sevgililərlə qarşılaşmışıq və s.

Bəs siz nə edirsiniz? Başa düşmək lazımdır ki, yaxın münasibətdə zəiflik zəiflik deyil, gücümüzdür! Sevgi üçün döyüşmək lazım deyil. Yaxınlarınıza qarşı müdafiəyə ehtiyac yoxdur. Və əvvəlcə onların sevgisinə layiq olduğuna inanmalısan.

Sevgidə zəif və həssas olmaq üçün cəsarət tapmaq lazımdır. Özünüzü mükəmməldən daha az olmağa imkan verən cəsarət. Nəyin bahasına olursa olsun özünüz olun. "Səni sevirəm" deyən ilk olmaqdan qorxmamaq, qarşılığında heç bir zəmanət gözləmədən ürəkdən sevmək. Heç bir qarşılıq gözləmədən bir insanla münasibətə sərmayə qoymaqdan qorxmayın.

Kim olduğunuzu görməyə icazə verin. Mübarək Avqustin demişdir: “Qonşuya məhəbbət hər bir insanın özünü nə qədər sevdiyi ilə məhdudlaşır”. Özünüzü tam hüquqlu, sevgiyə layiq bir insan hesab edirsinizsə, o zaman özünüzü müdafiə etməyi dayandıracaqsınız və başqasını eşitməyə başlayacaqsınız, başqalarına daha mehriban və daha incə davranmağa başlayacaqsınız.

Ancaq başqalarına qarşı daha mehriban olmaq üçün özünüzə qarşı mehriban olmaq lazımdır. Çünki özünün naqisliyini bağışlamadan başqa insanlara qarşı mərhəmət duymaq mümkün deyil.

Sizi həssas edən şey sizi səmimi və sevgiyə açıq edir. Eyni zamanda, açıqlığınız partnyorunuzun bütün müdafiələrini süpürür və o, artıq sizin qarşınızda zirehini çıxarmaqdan o qədər də qorxmur.