Uşağınızı necə korlamamaq olar

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Uşaq psixoloqları, psixiatrları və pedaqoqları övladının inamlı, ahəngdar və xoşbəxt şəxsiyyət kimi formalaşmasına kömək etmək üçün valideynlərin qaçınması lazım olan bir çox şeyi bölüşür.

Əsas odur ki, asanlıqla səhv edə biləcəyinizi və uşağı özünüz korlaya biləcəyinizi, onu şıltaq, itaətsiz və təhrif olunmuş dünyagörüşü ilə başa düşməkdir.

Uşaq böyütmək olduqca zəhmətli bir işdir. Buna görə bir çox valideynlər körpə doğulmamışdan əvvəl çoxlu material öyrənirlər. Son bir neçə onilliklər uşaq inkişafı sahəsində bir çox yeni kəşflər gətirdi, bəziləri son dərəcə vacibdir. Bununla belə, məlumatın böyük həcmi qorxulu görünə bilər. Uşağı özünüz korlamamaq üçün diqqətinizi uşaqları necə böyütməməli olduğunuza yönəltmək daha asandır.

Bir uşağı korlayın və ya uşaqları necə böyüdə bilməzsiniz

Uşaq inkişafı və valideynlik sahəsində mütəxəssislər bəzi valideynlərin uşağı korlaya biləcəyi ehtimalını etiraf edirlər. Uşaq psixoloqları və uşaq psixiatrları valideynlərin uşağı korlaya biləcəyi əsas nəticələri bölüşdülər və bunun qarşısını almaq üçün uşaqları necə düzgün böyütmək barədə tövsiyələr verə bilərlər. Bu şeyləri valideynlik prosesindən kənarlaşdırın və siz, şübhəsiz ki, uşağınızın xoşbəxt şəxsiyyət kimi formalaşmasına kömək edə bilərsiniz.

1. Uşağınızı tərk etmək üçün təhdidlər

Bütün valideynlər vəziyyətlə tanışdırlar: parkı tərk etmək vaxtı gəldi və uşaq sizinlə getməkdən imtina edir, qaçır, gizlənir, ağlayır və s. Bu sizi əsəbləşdirir və hirslənirsiniz. Biz adətən anamın çıxışa tərəf getdiyini və onsuz evə gedəcəyini bildirməsini izləyirik. Bu son çarədir və adətən işləyir. Ancaq uşağı belə tərk etmək təhlükəsi onun psixikasına son dərəcə dağıdıcı təsir göstərir.

Uşağın valideynlərinə qarşı məhəbbət hissi, xüsusilə ilk yaşlarda uşaqların inkişafında ən vacib şeylərdən biridir. Minnesota Uşaq İnkişafı İnstitutunun psixologiya professoru Dr. L. Alan Sruf deyir ki, uşağı tərk etmək təhlükəsi, hətta zərərsiz yollarla belə, bir valideyn kimi təqdim etdiyiniz təhlükəsizlik və rifah üçün fondu sarsıda bilər. onlara. Srufun fikrincə, “mən səni burada qoyub gedəcəm” kimi sözlər söylədikdə, bu, uşaq üçün onu qorumaq və ona qulluq etmək istəmədiyiniz anlamına gəlir. Bir uşaq üçün onu qəribə bir yerdə tək qoya biləcəyiniz düşüncəsi olduqca qorxuludur və bu, xarici dünya ilə qarşılaşdıqda uşaqlar üçün son dərəcə zəruri olan təhlükəsiz əsas kimi sizə bağlılıq hissinin məhvinə səbəb ola bilər..

Belə sadə şeylər uşağı və sizə qarşı münasibətini korlaya bilər. Buna görə də növbəti dəfə müqavimətə və ya tantrumlara “Mən gedirəm” ifadəsi ilə cavab vermək istəyini hiss etdiyiniz zaman uşağınızı sakitləşdirməyə və vəziyyəti sadə sözlərlə izah etməyə çalışın, onun diqqətini dəyişdirin. Daha yaxşısı, övladınızı qablaşdırmaya başlamaq üçün nə qədər vaxt qaldığını təkrarlayaraq, əvvəlcədən parkı tərk etməyə hazırlayın. Gənc uşaqlar hələ vaxtında boşluqları hiss edə bilməzlər, ancaq xəbərdarlığınız uşaq üçün vaxtın çatdığına dair bir geri sayım ola bilər, amma yenə də dostlarla bir az qaça bilərsiniz.

2. Uşağınıza yalan danışın

Valideynlikdə sadə, lakin son dərəcə vacib bir qayda: Uşağınıza yalan deməyin! Məsələn, uşağa heyvan öləndə onun ev heyvanının gəzməyə qaçdığını deyə bilməzsiniz. Bu, ümumi və ümumi valideyn səhvinin yaxşı bir nümunəsidir. Həqiqəti bu şəkildə təhrif edərkən, təbii ki, pis niyyətlə deyil, övladlarınızın hisslərini xilas etməyə çalışırsınız. Çətin vəziyyətlərdə necə davranacağınıza əmin ola bilərsiniz və ya sadəcə problemdən qaçmağa ümid edə bilərsiniz. Bu kiçik yalanlar uşağınızı ağrıdan qoruyur, amma əslində əks nəticə verir - lazımsız və potensial zərər verən reallığı təhrif edir. Yalandan istifadə etməklə uşağı və onun xarici dünya ilə münasibətini korlamağa mane olursunuz.

Bununla belə, izahatınızın uşağın yaşına uyğun olduğundan əmin olmaq vacibdir. Çox gənc uşağın ölümlə bağlı uzun izahatlara ehtiyacı yoxdur. Ona bir insanın (və ya heyvanın) çox yaşlı və ya ağır xəstə olduğunu və buna görə də öldüyünü söyləmək kifayətdir.

Srufun fikrincə, bu valideynlik səhvinə "təhrif hissləri" də daxildir. Uşaqlara əslində hiss etmədikləri və ya əksinə bir şey hiss etdiklərini söylədikdə, onlara özlərini hiss etmədikləri bir şeyi söyləyin. Başqa sözlə, uşağınızın yaşadıqları ilə ona söylədikləriniz arasında uyğunsuzluq yaratmaqla, uşağın hisslərinin təbiiliyi pozulur və konkret vəziyyəti adekvat qiymətləndirmək qabiliyyəti itirilir.

Məsələn, uşaq ilk dəfə məktəbə getməkdən qorxduğunu söyləyirsə, qorxmadığını və ya axmaq olduğunu izah edib barışmaq əvəzinə, uşağınızın hisslərini etiraf edin və bundan sonra davam edin. “Qorxduğunu bilirəm, amma səninlə gələcəm. Yeni müəllimləriniz və sinif yoldaşlarınızla birlikdə görüşəcəyik və siz rahatlaşana və qorxmağı dayandırana qədər sizinlə qalacağam. Bəzən həddindən artıq həyəcan qorxu hissi yaradır, bu normaldır”. Növbəti dəfə bir az yalan danışmaq və ya həqiqəti təhrif etmək istəyirsinizsə, uşağı necə korlamayacağınız barədə düşünün və ona qarşı tərəfdən baxın: bu, onun böyümək fürsətidir.

3. Öz pis davranışlarınıza əhəmiyyət verməyin

Çox vaxt valideynlər “Dediyim kimi deyil, dediyim kimi et” qaydası ilə hərəkət edirlər, lakin bunun müxtəlif səbəblərə görə işləmədiyini göstərən çoxlu yaxşı araşdırmalar var. Uşaqlar öyrənmək qabiliyyətinə görə ətrafdakı hər şeyi süngər kimi qəbul edir və həm yaxşı, həm də pis davranışların güzgüsüdür. Bu səbəbdən, uşaq inkişafı üzrə mütəxəssis, Tufts Universitetinin professoru Dr. David Elkind, uşağın davranışını bizim istədiyimiz kimi modelləşdirməyin valideynlərin edə biləcəyi ən yaxşı şeylərdən biri olduğunu müdafiə edir. Etdiyiniz şey, uşağınıza söylədiklərinizdən daha böyük bir nümunədir.

Məsələn, siqaret çəkən valideynlərin uşaqları siqaret çəkməyən valideynlərin uşaqlarına nisbətən daha çox siqaret çəkirlər; kilolu valideynlərin uşaqları normal çəkisi olan valideynlərin uşaqlarına nisbətən daha çox kilolu olurlar; hətta bir az sirli davranışı olan valideynlər də bunu uşaqlarına ötürürlər. Yəqin ki, “Alma alma ağacından uzağa düşməz” deyimi də buradan yaranıb. Uşağınıza brokoli yeməyi öyrətməyin ən yaxşı yolu onu özünüz yeməyə başlamaq və bunu həvəslə etməkdir. Uşaqlar yalanın qoxusunu bir mil uzaqdan duymağa qadirdirlər, ona görə də özünüz etdiyiniz işə inanmaq şəxsi nümunənin ayrılmaz hissəsidir. Uşağı korlaya bilən valideynlər özləridir, ona görə də valideynin rolu uşaq üçün yaxşı davranış modeli olmaqdır. Özünü necə aparacağını “demək” əvəzinə “göstərmək” uşaq tərbiyəsində ən təsirli üsuldur.

4. Bir insana yaraşan başqalarına heç yaraşmır

Valideynliyin ən böyük problemlərindən biri də odur ki, siz uşaqları bir meyarla böyüdə bilməzsiniz, xüsusən də ailədə bir neçə uşaq varsa. Elkindin qeyd etdiyi kimi: “Eyni qaynar suda yumurta bərkiyir, kök yumşalır. Eyni valideynlik davranışı uşağın şəxsiyyət tipindən asılı olaraq fərqli nəticələrə səbəb ola bilər”. Eyni valideynlik metodundan istifadə edərək, uşağı böyüdə və ya fərqli uşaqlardırsa, uşağı korlaya bilərsiniz.

İki uşaqlı bir ailədə siz fərq edə bilərsiniz ki, onların təkcə şəxsiyyətləri çox fərqli deyil, yuxu, diqqət, öyrənmə tərzi və davranış kimi digər dəyişənlər də fərqlidir. Məsələn, birinci övladınız sizin üçün tamamilə rahat ola bilər, ikinci övladınız isə daima bir yerdə hərəkət etməyə çalışa bilər, sizi əsdirə və sürükləyə bilər. Bəzi uşaqlar sərt sərhədlərə daha yaxşı cavab verir, bəziləri isə daha yumşaq bir münasibətə ehtiyac duyurlar. Beləliklə, yadda saxlamaq lazımdır ki, bir şəxs üçün işləyən bir şey başqası üçün mütləq işləməyə bilər.

Eyni qayda sizi uşaqlıqda uşağınızla müqayisə edərkən də keçərlidir. Ola bilsin ki, siz daim hərəkətdə olan, çoxlu aktiv oyunlar tələb edən aktiv uşaq idiniz və uşağınız sakit, sakit oyunlar oynamağa üstünlük verir. Bu cür fərqləri tanımaq və saxlamaq çətin ola bilər və öz təcrübənizə və xatirələrinizə etibar etməmək üçün yenidən qiymətləndirmə və təlim tələb edəcək. Ancaq hər bir uşağın ehtiyaclarını nəzərə alaraq uşaqları böyütmək, uşaqlarınızın ahəngdar inkişafı üçün uzunmüddətli perspektivə malik olacaqdır.

5. Uşaq qışqıranda, əsəbiləşəndə və ətrafa əşyalar atanda onu danlayın və ya cəzalandırın

Uşağın qəzəbini ifadə etməsi: Ayrılmaq, əşyalar atmaq və qışqırmaq uşaq üçün tamamilə təbii davranışdır. Məhdud dili və yetişməmiş koqnitiv (zehni) qabiliyyətləri olan uşaqların duyğularını ifadə etmə üsulu budur. Uşağı bu cür davranışla cəzalandırmaq nə qədər cazibədar görünsə də, vəziyyətdən çıxış yolu deyil. Cəza uşağa elə bir təəssürat yaradır ki, emosiyaların olması ilk növbədə pis davranışdır. Nəticə etibarı ilə, uşağı emosiyaların ifadəsini əngəlləməklə korlaya bilərsiniz.

Kolumbiya Universiteti Barnard Toddler Mərkəzinin direktoru Dr. Tova Klein təklif edir ki, uşağı bu cür davranışa görə danlamaq əvəzinə, “Uşağınıza onun mənfi emosiyasını (hirs, kədər) başa düşməyə kömək edin ki, bunun səbəbini anlamaq üçün vaxtında öyrənə biləsiniz. hiss edir və necə ifadə edir. Bu, uşağın emosional və sosial bacarıqlarının inkişafına kömək edəcəkdir. Deməli, uşağa empati quraraq, uşağı cəzalandırmaq əvəzinə, limit qoyursunuz (yəni “səni başa düşürəm, hirslənirsən, gəlin bu problemi birlikdə həll edək”). Kiçik uşağı danlayıb cəzalandırmaqdan daha yaxşı nəticə verəcək”.

Uşağınızın emosiyalarını “bloklamaq və ört-basdır etmək” əvəzinə, uşağınızın əsəbiliyini başa düşdüyünüzə və qəzəbli və ya əsəbi hiss etməyin normal olduğunu görməsinə kömək edin.

6. Övladınızla valideyndən çox dost olun

Bu, xüsusilə uşaqlar böyüdükcə ən çox görülən valideyn səhvidir. Bütün valideynlər uşaqları ilə isti dostluq etmək istəyirlər. Ancaq bu yolla uşağa valideyn rolundan çox dost rolunu təklif edərək onu korlamaq çox asandır.

Pediatr və “Uşaqların həkimi” radio şousunun aparıcısı Dr. Sue Hubbard deyir ki, hər zaman valideyn olmaq vacibdir, xüsusən də maddə təcrübələrində sərhədlərin müəyyən edilməsinə gəldikdə. Yeniyetməlik dövründə alkoqol və narkotik istifadəsinin artması getdikcə artır və Hubbard bunun valideynlərin ilk növbədə valideyn deyil, övladının dostu olmaq istəməsi ilə əlaqədar olduğunu irəli sürür. Çox vaxt bir ailə dairəsində uşaqlara hətta zərərsiz olduğunu düşünərək az miqdarda spirt istehlak etməyə icazə verilir. Amma alkoqol ölümün əsas səbəbidir”. Hətta az miqdarda spirt də uşağı korlaya bilər, çünki ona münasibətini özünüz formalaşdırırsınız.

Hubbard deyir: "Siz məsuliyyətli içki içmək üçün nümunə göstərməlisiniz". Həddindən artıq icazəli valideynlik digər sahələrə də şamil edilir. Yaşınızdan və təcrübənizdən istifadə edərək uşağınız üçün avtoritar qalmaq vacibdir, lakin uşağın etibarını itirməmək üçün avtoritar valideyn olmamaq lazımdır.

7. Düşünün ki, uşağınızın inkişafı üçün yalnız siz məsuliyyət daşıyırsınız

Valideynliyimizin onlara necə təsir etdiyini hamımız bilirik. Ancaq bəzən bir fikri ifrata çatdırmaq və etdiyiniz hər şeyin uşağınızın uğuruna həyatını dəyişən təsir göstərəcəyini hiss etmək asandır.

Valideynlərin tez-tez narahatlığı:

• Əgər onu daha yaxşı ibtidai məktəblə təmin edə bilmirsinizsə, onun akademik axtarışları necə olacaq?
• Əgər nizam-intizam və yaxşı təbiət arasında mükəmməl tarazlığı tapmasanız, bu onun inkişafına necə təsir edəcək?
• Uşağınız aqressiv cizgi filmlərinə baxmağa icazə verdiyiniz üçün başqa bir uşağı oyun meydançasına itələdi?

Günahkar və həddindən artıq qoruyucu valideyn olmaq uşağı korlamağın etibarlı yollarından biridir. Stanford Universitetinin uşaq psixiatriyasının fəxri professoru Dr. Hans Steiner valideynlərə xəbərdarlıq edir ki, uşaqlarının problemləri üçün müstəsna məsuliyyət daşımasınlar. Uşağın həyatında sizdən başqa onun şəxsiyyətinə və inkişafına təsir edəcək bir çox başqa amillər var: genlər, digər ailə üzvləri, məktəb, dostlar və s. Beləliklə, bir şey səhv olanda, özünüzü buna görə günahlandırmayın, çünki bu problemə səbəb olan yeganə şəxs ola bilməzsiniz.

Əksinə, Steiner hesab edir ki, uşağınızın inkişafında heç bir rolunuz olmadığını düşünməyin. Bəzi insanlar, uşağın uğurunun və problemlərinin sizin deyil, ilk növbədə məktəbdəki genlər və ya müəllimlərlə bağlı olduğu fərziyyəsi ilə hərəkət edə bilər. Hər iki ifrat yalnız ifratdır. Valideynliyin bütün aspektləri arasında balans vacibdir. Uşağınızın həyatında siz önəmlisiniz, ancaq təsir edən yeganə amil siz deyilsiniz.

8. Yaxşı valideyn olmağın yalnız bir yolu olduğunu fərz etsək

Siz valideynlik məsələlərini araşdırmaq və vacib məsləhətlər almaq üçün çox oxuyursunuz. Ancaq valideynlərlə uşaqları arasındakı münasibətin şəxsiyyətini nəzərə almalısınız. Psixoloqlar üç əsas şəxsiyyət tipinə qruplaşdırılan doqquz fərqli şəxsiyyət xüsusiyyətini (bunlardan bəzilərinə diqqət müddəti, diqqət müddəti, əhval-ruhiyyə və fəaliyyət səviyyəsi daxildir) müəyyən etmişlər: yüngül / çevik, çətin / iddialı və ehtiyatlı / yavaş istiləşmə.

Sözsüz ki, uşağınızın xarakteri sizin xarakterinizlə qarşılıqlı əlaqədədir. Bəzi valideynlər uşaqlarının personajları ilə yaxşı işləyir, bəziləri isə daha çox diqqət tələb edir. Uşaq xarakteriniz indiki xarakterinizdən çox fərqli ola bilər. Təsəvvür edin ki, səliqəsiz uşaqları olan diqqətli analar və ya asan uşaqları olan sərt atalar var. Bu fərqləri nəzərə almaq və səy göstərmək və ya etməmək sizə bağlıdır.

Bir fenomendən xəbərdar olduqdan sonra, sürtünməni minimuma endirmək üçün uşağınızla qarşılıqlı əlaqə qurmağın yeni yollarını tapa bilərsiniz. Vaşinqton Universitetinin bu yaxınlarda apardığı bir araşdırma göstərdi ki, valideynlik tərzləri uşaqların ehtiyaclarına uyğunlaşdırıldıqda, valideynləri övladlarının şəxsiyyətlərinə daha az uyğunlaşan uşaqlarla müqayisədə uşaqlar depressiya və narahatlığa daha az meyllidirlər.

Uşağınızın xarakterini və ehtiyaclarını bilmək yaxşı valideyn olmağın bir hissəsidir.