Duma qarışıqlığı

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Yaxşı, əslində: necə təsəvvür etmək olar ki, bir xalqın parlamentində başqa xalqın nümayəndələri deputat kürsüsündə oturur; Yaxşı, məsələn, çukçi Qırğızıstan Dumasında, kalmıklar isə ermənicə oturardı. Bir belarus Gürcüstan Dumasına girsə, burada nə baş verdiyini təsəvvür etmək olardı! Bəli, onda prezident Sakiraşvili beşinci mərtəbədən atlayacaqdı. Təbiətdə elə şeylər var ki, onları insan ağlı qavra bilmir, amma burada - üzərinizdə, sağlamlığınız üçün geyinin: ruslar birtəhər İsrail parlamentinə giriblər. Həm də bir-iki yox, bütün deputat yerləri alındı!

Əvvəlcə bu xəbər lətifə və ya ən səs-küylü və ekssentrik parlamentari olan Jarkovskinin qızğın başına uçan başqa bir absurd kimi qəbul edildi, lakin xüsusilə məlumatlı deputatlar bu məlumatı ciddiyə aldılar, detallarla çərçivəyə saldılar, konkret adlar çəkdilər və başqaları artıq İsrailin yeni seçilmiş prezidentinin özünün də rus olması ilə razılaşdı! Və tezliklə məlum oldu ki, o, Ryazanın kənarındakı hansısa məktəbdə oxuyub, anası və atası əslən rus, hətta keçmişdə əclaf kəndlilər olub. Deputatlar Dumanın ağıllı adamı Şahin-Matseri görməyə getdilər, özünü hər şeydən xəbərdar kimi təqdim etdi, lakin o, çiyinlərini çəkdi və heç nə demədi - lakin o, tezliklə üzündə həddindən artıq çaşqınlıq möhürü ilə dedi ki, bu dəhşətli xəbər orada təsdiqləndi … hakimiyyət orqanlarında.

Şahin gizli kanalları ilə kəşfiyyatdan dəqiq məlumat istədi və tezliklə onun masasının üstündə bütün Rusiya Dumasını dəhşətə gətirən bir siyahı var: İsrail Knessetinin yeni üzvlərinin yetmiş faizi ruslardır! İyirmi doqquz faiz İsraildə yarımcins deyildiyi kimi “əlli dollardır” və yalnız bir deputat təmiz yəhudidir, heç kimə qarışmayıb. Və hətta o zaman Britaniya kəşfiyyatı aşkar etdi ki, bu saf yəhudi və o qədər də saf deyil, çünki o, son minilliyin əvvəllərində Volqa deltasında yaşamış və Rusiyaya basqın edərək, onu fəth etməyə çalışan xəzərlərdən, qədim qırmızı saçlı yəhudilərdəndir., sonra əsrlər boyu Don kazakları, Volqaboyu kəndliləri, Həştərxan yaxınlığında yaşayan kalmıklar ilə qarışdı və bu gün onlarda yəhudi kökündən heç bir şey qalmadı.

Hələ prezidentdən xəbər tutmaq lazım idi, lakin bu mövzu o qədər ört-basdır edilmişdi ki, hətta onunla uzun müddət əlaqə saxlayan böyük ravvinlər şurası belə onun içindəki yad çirkin cüzi bir hissəsini belə hiss edə bilmədi; o, onlara özlərindən daha çox yəhudi göründü və buna görə də ravvinlər geri çəkildilər. Rusiyada yaşayan və “İzvestiya”da işləyənlər arasında yalnız xüsusilə hiyləgər və həvəsli jurnalistlər İsrailin yeni seçilmiş prezidenti Senya Uppercutun Ryazan yaxınlığında böyük rus ailəsində anadan olması barədə zəhərli şayiələr yaydılar. O, soyadını ustaya bəylik edən və arabir və təsadüfi olaraq kənddə heç kimin bilmədiyi bir sözü bir-birinə qarışdıran babasından almışdır: uppercut. Və prezidentin rus mənşəli olduğuna inanmayan skeptikləri tamamilə öldürən bir əlamət də var idi: bir-iki stəkan Moskva “Special” arağından içdikdən sonra Uppercut oxudu və əlbəttə ki, rus mahnıları. Bütün bu şayiələr o qədər inanılmaz idi ki, hakimiyyət bir müddət onlara reaksiya verməyə cəsarət etmədi. Və sonra Dumada yeganə deputat olan, nəslini gizlətməyən və bir az da yəhudi millətçisi olan Şahin-Macer qətiyyətli addım atmağa cəsarət etdi: xüsusi komissiyanın yaradılmasına nail oldu. Duma isə bu komissiyaya fövqəladə səlahiyyətlər verərək onu Təl-Əvivə göndərdi.

Komissiyanın sədri vəzifəsinə vitse-spiker Jarkovski və ya Duma üzvlərinin dediyi kimi Jarik təyin edildi. Onun müavini özünü Kostya adlandıran Nikodim Sklyanski üçün vacib və hər kəs üçün aydın deyildi. Onun Nikodim doğulmasına, lakin Sümük adlandırılmasına heç kəs təəccüblənməsin. Bu çağırışın Dumasında, həqiqətən, bütün digər çağırışlarda olduğu kimi, bir çoxları adlarını, soyadlarını dəyişdirdilər və milliyyətə gəldikdə, demək olar ki, hər kəs bunu "tam məxfi" başlığı altında saxlayırdı. Çox az adam əsl milliyyətin dibinə düşə bildi. Valideynlərinin milliyyətini soruşduqda peşələrinə ad qoyanlar da var idi: anası sənətşünas, atası mədən işçisi idi.

Bu yerdə deyək: deputatlar Jarkovskini bəyənməsələr də, qorxurdular. Onunla mübahisə edən ovçular az idi. Jarik özünü vacib, hörmətli kimi təqdim etməyi bilirdi, hamıya irsi hüquqşünas ailəsindən gəldiyini söylədi. Onun babası guya hətta üç-dörd ay Polşanın baş prokuroru olub. Yaxşı və nəvəsi, bilik və bacarıqlarının cəminə görə vəkil Padwanın özünü kəmərə bağlaya bilər. Ancaq əsas odur ki, Zharik həmkarlarına sehrli təsir göstərdi. Ondan qorxurdular. Bəzən o, rəqibinə heç nə demir, ancaq ona uzun, mənalı baxırdı - və susurdu. Və bir dəfə həmsöhbəti mübahisədə güzəştə getmək istəmədikdə, Jarik onun üzünə portağal suyu sıçradı və digərinin gözünə tüpürdü. Düzdür, keçmişdə bu dummy boksçu idi və dərhal yumruğunu cinayətkarın üzünə atdı. Jarik huşunu itirdi və dörd dəqiqə ümumiyyətlə nəfəs almadı.

Ancaq Jarikdən danışırıqsa, yeri gəlmişkən qeyd edəcəyik: əvvəllər hansısa paytaxt nəşriyyatında hüquq məsləhətçisi işləyən və ayda yüz otuz rubl alan bu adam özündə çoxlu sirlər saxlayırdı, demək olar ki, fantastik və hətta gülməli. Məsələn, hamı üçün gözlənilmədən qaynayan mübahisələr zamanı o, ürək ağrıdan qışqırmağa başladı: “Lənətə gəlmiş camaat! Sizi asmaq lazımdır! Hamı, hamı - rafda!..”Eyni zamanda əlini qabağına atdı - ya Hitlerə, ya da Napoleona bənzəyən bir jest. Ancaq çox vaxt zirehli maşından və ya balerina Kshesinskayanın eyvanından danışan Leninin pozasını alırdı. Sonra onu dinləyən hər kəs titrəməyə başladı. Bir çox sənətçi tərəfindən tutulan bu jestlərdən qorxunc oldu.

Yeri gəlmişkən, ədalətli olaq və burada qeyd edək: Jarkovski zahiri görkəmi olmayan bir kəndli olsa da, çiy və başını arxaya ataraq yeriyirdi, Çarli Çaplinin tərzində ayaqlarını yanlara yayırdı və bir çoxları bunu alacaqlar. onu məşhur yumoristlə ümumiləşdirir, lakin pislik etmək istedadına görə Rusiya Dumasında onun tayı-bərabəri yox idi. Hətta deyə bilərsiniz ki, o, şeytana bənzər, Tanrının özü ilə vuruşa bilən və hətta onu müvəqqəti məğlub edə bilən şeytani bir istedada sahib idi. O, on iki başlı möcüzəli ilan Qorınıç kimi, şəhərləri və fabrikləri od nəfəsi ilə yandıra, bir vaxtlar çiçəklənən Rusiya İmperiyasının bütün bölgələrini və bölgələrini kir və toza tapdalaya bilərdi.

Hekayəmin bu yerində başqa bir oxucu deyə bilər ki, sən, qardaş, sən lap lap lap çoxaldın, Dövlət Dumasının deputatı olsa belə, bir adamın qabiliyyətini hədsiz dərəcədə şişirdirsən və mən buna deyəcəyəm: heç vaxt olmadı! Nəinki şişirtmirəm, hətta bəzi həddindən artıq nəşriyyatın bu keçmiş hüquq məsləhətçisinin dərdlərini ifadə edəcək düzgün sözlər belə tapa bilmirəm. Yaxşı, burada heç olmasa bir nümunə götürək. Rusiyanın əsas dağıdıcısı Yolzer seçkilərdə ikinci müddətə namizədliyini irəli sürdü. Və kifayət qədər səsin olmayacağı artıq bəlli idi. Və sonra Jarkovski və onunla birlikdə prezidentliyə başqa bir iddiaçı general Qus uzaqdan öz namizədliklərini geri götürdülər və səsləri Yeltserin səbətinə tökdülər. Və bumbo sərxoş qalib gəldi. Və bütün Rusiya yenidən dörd il qaranlığa və yoxsulluğa qərq oldu. Yaxşı, bəs bundan sonra mənim şişirtməyim hanı?..

Bu misal kifayət etməsə, başqa bir misal verəcəm. Sonra tezliklə kommunistlər və onlarla birlikdə rus vətənpərvərləri bir az güc topladılar, bir az gərginləşdilər və impiçmentə getdilər, yəni od püskürən on iki başlı canavarı quyruğundan tutdular və onu rus dilindən çıxardılar. ev. Və onlar artıq onun bir neçə başını qoparmışdılar, bir neçə pəncəsini kəsmişdilər və Yeltserini tarixin uçurumuna atmaq üçün artıq evin qapıları açılmışdı. Və yenə də şeytan vəkil nəvəsi qiyafəsində Duma sıralarından sıçrayıb düşmənə sipər çəkdi və Rusiya yenə qaranlığa, soyuğa qərq oldu, yenə ölməkdə olan qocaların iniltisi, evsiz uşaqların fəryadı ilə səsləndi. Milyonlarla doğmamış uşaq, ildə bir milyon ölür, yeddi yüz min küçə uşağı, on milyonlarla aclıq və soyuqdan əziyyət çəkir. Budur şeytanın gücü, Tanrının özü ilə döyüşür!..

Jariki psixiatrlarla müayinə etmək təklifləri var idi, lakin Dumanın müdrik və ehtiyatlı spikeri, keçmişdə Lyubertsıdakı peşə məktəbinin müdiri işləyən Rodent belə bir təklifi rədd etdi. Eyni zamanda, deyəsən, fikirləşdi: sadəcə buradan başlayın, sonra bütün fikri araşdıracaqlar.

Üçüncü vitse-spiker, Saratov Slippery Asmadan olan mavi gözlü sarışın əllərini yellədi: sən nəsən, nəsən! Heç bir halda!..

Yenə də ən ağıllı fikri bir az yumora meylli və hər zaman natiq stolunun yanında ovuşduran deputat dedi: Quyruq. Dedi: Fry Folklend adalarına göndərilməlidir, qoy orada Argentina ilə İngiltərə arasında yeni bir münaqişə yaratsın. Yeri gəlmişkən qeyd edək: Quyruq gözəl soyaddır. Ən maraqlısı o idi ki, Dumadakı təşəbbüsü olmayanlardan heç kim başa düşə bilməz: bu deputatın adı və ya soyadı. Həqiqətən: Quyruq! Belə adlar hansı millətdən tapılıb? Ancaq təbii ki, heç kim belə suallar vermədi və tezliklə buna öyrəşdilər: Quyruq - vəssalam! Və bu sözün heç bir izahı yox idi ki, belə bir ad daşıyan şəxs müəyyən bir sirr və gözlənilməzlik əldə etdi. Bütün başqa mənalarda o, diqqətəlayiq deputat idi: onu tribuna arxasında heç kim görmürdü, görüşlərdə belə cavab vermirdi, amma nə təəccüblüdür: hamı onu tanıyırdı, o biri deputat da, baxmayaraq ki, o, artıq üç dəfə ondan danışıb. tribuna, xatırlaya bilmədim. Ukrayna soyadlı deputatlardan biri birtəhər işıqlandırmaq üçün kabinetində qumbara partladıb, lakin bundan sonra o, naməlum qalıb. Zaman-zaman hansısa liderlik kreslosunu ələ keçirmək üçün növbəti əhəmiyyətsizliyi “fırlatmaq” tapşırılan siyasi strateqləri düşünməli bir şey var.

Dumada başqa möcüzələr də var idi, lakin onlar o qədər də təəccüblü deyildi. Məsələn, seçki komissiyasının sədri Vişnyak-Şullerkovskinin nəzarəti nəticəsində Dumaya qeyri-müəyyən görünüşlü və qəribə düşüncə tərzi olan iki deputat: Vasili İvanoviç Oqloblin və Parfyon Andreeviç Vezdexodov sızdı. Oqloblin qabarıq idi, qarderob kimi idi və fikrin dəhlizləri ilə ağır-ağır yeriyir və heç kimə baxmırdı. Başında bitki yox idi və boyun yerinə, harmoniya xəzi kimi, üç ağır qıvrım çəhrayı oldu. Ancaq onun əlləri çox xüsusi idi - onlar uzun və güclü idi və həmişə bir az irəli çəkilirdilər ki, hər tərəfdən pud, sıx sıxılmış yumruqlar görünə bilsin. Dumtsevi qıcıqlandırdı və birtəhər onlara qarşı pis hərəkət etdi; Onunla qarşılaşanda susdular və yumruqlarına yan-yana baxaraq kənara çəkildilər. Vasili İvanoviç, əlbəttə ki, kiminsə başına heç olmasa bir barmağını vurmağı ağlına belə gətirmirdi, amma qorxurdular. Bütün digər cəhətlərdən Oqloblin normal insana keçə bilərdi; lakin bir hal onu hələ də narahat edirdi: o, həmişə cibində qəzet gəzdirirdi - və adları görsünlər: "Sabah", "Duel", "Sovet Rusiyası", "Yeni Peterburq", "Rus davası naminə", "Slavyanski həyəcanı", "Patriot" və Sankt-Peterburqda Şçekatixinin redaktorluğu ilə "Vətən" ucadan adı ilə nəşr olunan kiçik vərəq və hər kəsə göstərdi. Eyni zamanda səsində aşkar zəfərlə soruşdu:

- Oxumusan?

Kişi addımlarını sürətləndirdi və Oqloblin onun arxasınca baxdı, başını buladı və gülümsədi.

Bu, heç bir şey kimi görünmür; düşünün, nə möcüzədir: adam qəzet oxuyur. Sağlamlığınız üçün oxuyun! İndi çoxlu qəzetlər var. Bunun üçün demokratlar və onların iqtidarı tətbiq etdi: fikir plüralizmi, istədiyinizi söyləyin, istədiyinizi oxuyun. Amma Oqloblinin qəzetlərində bir xoşagəlməz qoxu var: yəhudilərdən yazırlar. Təbii ki, ruslardan da yazırlar, amma az adam ruslarla maraqlanır, amma yəhudilər… Onlar haqqında yazmağa ehtiyac yoxdur. Və boş yerə Oqloblin yalnız belə qəzetləri alır və hamının burnunun dibinə qoyur …

"Duma problemi" İvan Drozdovun saytını oxumağa davam edin