Avropa sevgisi rus dilindən nə dərəcədə aşağıdır?

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Qərbdə məhəbbət istehlakçı sevgisidir - ehtiyacımız olduğunu düşündüyümüz şeyi bizə vermək üçün tərəfdaş seçirik. Ancaq ruslar fərqlidir.

1996-cı ildə mən ABŞ-da bir tədris ilini keçirmək üçün ilk dəfə Rusiyanı tərk etdim. Bu, nüfuzlu qrant idi; Mənim 16 yaşım var idi və valideynlərim sonradan Yale və ya Harvarda getmək potensialımdan çox məmnun idilər. Ancaq mən yalnız bir şey haqqında düşünə bilərdim: özümə necə amerikalı sevgili tapa bilərəm.

İş stolumda bir il əvvəl Nyu-Yorka köçmüş bir dostumun mənə göndərdiyi Amerika həyatının qiymətli nümunəsini saxladım - Amerikanın "Seventeen" jurnalından qoparılmış doğuşa nəzarət həbləri haqqında məqalə. Mən onu oxuyurdum, yataqda uzanıb boğazımın quruduğunu hiss etdim. Bu parlaq səhifələrə baxaraq xəyal etdim ki, orada, başqa bir ölkədə oğlanların baxacağı gözəl birinə çevriləcəyəm. Xəyal etdim ki, mənə də bu cür həb lazımdır.

İki ay sonra, Ohayo ştatının Cincinnati şəhərində Walnut Hills Liseyində ilk günümdə kitabxanaya getdim və məndən hündür olan bir yığın Seventeen jurnalı götürdüm. Amerikalı oğlan və qızlar bir-birindən xoşlanmağa başlayanda onların arasında dəqiq nə baş verdiyini və “həb”ə ehtiyac duyduğum mərhələyə çatmaq üçün dəqiq nə deməli və nə etməli olduğumu öyrənməyə başladım. Fərqləndirici və qələmlə silahlanmış, Amerikanın arvadbazlıq davranışı ilə bağlı söz və ifadələri axtarıb tapdım və Sankt-Peterburqdakı ingilis dili müəllimimin mənə sözlərlə işləməyi öyrətdiyi kimi onları ayrı-ayrı kartlara yazdım.

Tezliklə anladım ki, bu jurnalda yer alan münasibətlərin həyat dövründə bir neçə fərqli mərhələ var. Birincisi, siz adətən sizdən bir və ya iki yaş böyük olan bir oğlana düşərsiniz. Sonra onun "şirin" və ya "deli" olduğunu anlamaq üçün onun haqqında soruşursunuz. Əgər o, "şirindir"sə, Seventeen sizə "onu soruşmadan" bir neçə dəfə onunla "keçmək" üçün icazə verir. Bu proses zamanı bir neçə bənd yoxlanılmalıdır: gəncin "ehtiyaclarınıza hörmət etdiyini" hiss etdinizmi? “Hüquqlarınızı müdafiə etmək”, yəni “fiziki təmasdan” imtina etmək və ya başlamaq sizin üçün rahat idimi? "Ünsiyyət"dən zövq aldınızmı? Bu maddələrdən hər hansı biri yoxlanılmamış qalırsa, bu oğlanı "atmaq" və "daha yaxşı material" əldə edənə qədər əvəzini axtarmağa başlamalısınız. Sonra "divanda öpüşməyə" başlayacaqsınız və tədricən həblərdən istifadə etməyə başlayacaqsınız.

Amerika məktəb kitabxanasında oturaraq onlarla əlyazma qeydlərimə baxdım və böyüdüyüm eşq idealları ilə indi üzləşdiyim ekzotizm arasındakı açılış uçurumunu gördüm. Mən olduğum yerdə oğlanlar və qızlar “aşiq olub”, “tanışıb”; qalanı sirr idi. Mənim rus nəslimin böyüdüyü yeniyetmə dram filmi - şəhərətrafı ərazilərdə lentə alınan Romeo və Cülyettanın sosialist analoqu (söhbət 1980-ci ildə çəkilmiş "Sən heç vaxt xəyal etmədin" filmindən gedir - təqribən. Yeni niyə) - cazibədar şəkildə konkret deyildi. sevgi elanları… Qəhrəmana olan hisslərini ifadə etmək üçün baş qəhrəman çarpma cədvəlini oxudu: "Üç dəfə üç doqquzdur, üç dəfə altı on səkkizdir və bu heyrətamizdir, çünki on səkkizdən sonra evlənəcəyik!"

Başqa nə demək olar? Hətta 1000 səhifəlik rus romanlarımız belə, Seventeen-in romantik sistemi ilə mürəkkəblik baxımından rəqabət apara bilməzdi. Qrafinya və zabitlər məhəbbət işlərinə qarışanda, onlar xüsusilə natiqlik qabiliyyətinə malik deyildilər; heç nə deməmişdən əvvəl işlər görürdülər, sonra isə öz təşəbbüsləri nəticəsində ölməsələr, səssizcə ətrafa baxıb izahat axtarışında başlarını qaşıdılar.

Hələ sosiologiya üzrə dərəcəm olmasa da, məlum oldu ki, mən sevgi anlayışımızı necə formalaşdırdığımızı başa düşmək üçün emosiyaları öyrənən sosioloqların Seventeen jurnalında etdiklərini dəqiqliklə etmişəm. Eva İlluz, Laura Kipnis və Frank Furedi kimi alimlər məşhur jurnalların, televiziya seriallarının, praktiki məsləhət kitablarının dilini təhlil edərək və müxtəlif ölkələrdən olan kişi və qadınlardan müsahibə götürərək aydın şəkildə göstərdilər ki, güclü siyasi, iqtisadi və sosial faktorlar bizim inanclarımıza təsir edir. sevgi. Bu qüvvələr birlikdə romantik rejimlər dediyimiz şeylərin qurulmasına gətirib çıxarır: hisslərimiz haqqında necə danışdığımıza təsir edən emosional davranış sistemləri, "normal" davranışı müəyyənləşdirir və kimin sevgiyə yaxşı və kimin olmadığını təyin edir.

Romantik rejimlərin toqquşmasını həmin gün məktəb kitabxanasında oturarkən yaşadım. Seventeen jurnalının göstərişlərinə əməl edən qız kiminlə əlaqə quracağını seçmək üçün təlim keçmişdi. O, məntiqi olaraq emosiyalarını “ehtiyaclar” və “hüquqlar” üzərində qurur və onlara uyğun gəlməyən münasibətləri rədd edirdi. O, Seçim rejimi altında böyüdü. Bunun əksinə olaraq, rus klassik ədəbiyyatı (mən yetkinlik yaşına çatanda da ölkəmdə romantik normaların əsas mənbəyi olaraq qalırdı) insanların sevgiyə necə boyun əydiyini, sanki bu sevginin fövqəltəbii bir qüvvə kimi, hətta sakitliyi dağıdıcı olduğu halda belə təsvir edirdi. ağıl və həyatın özü. Başqa sözlə, mən Destiny Mode-da böyümüşəm.

Bu rejimlər əks prinsiplərə əsaslanır. Onların hər biri özünəməxsus şəkildə sevgini imtahana çevirir. Bununla belə, Qərb mədəniyyətinin əksər ölkələrində (o cümlədən müasir Rusiyada) seçim rejimi romantik münasibətlərin bütün formalarında üstünlük təşkil edir. Görünür, bunun səbəbləri azadlığı ən yüksək xeyir kimi qəbul edən neoliberal demokratik cəmiyyətlərin etik prinsiplərindədir. Bununla belə, inanclarınızı yenidən nəzərdən keçirmək və onların bizə incə şəkildə necə zərər verə biləcəyini görmək üçün yaxşı səbəblər var.

Romantik aləmdə seçimin zəfərini başa düşmək üçün biz bunu İntibah dövrünün fərd üçün daha geniş cəlbediciliyi kontekstində nəzərdən keçirməliyik. İqtisadi sahədə indi istehlakçı istehsalçıdan daha önəmlidir. Dində mömin indi kilsədən daha vacibdir. Sevgidə isə obyekt tədricən öz mövzusu qədər vacib olmur. XIV əsrdə Petrarka Lauranın qızıl qıvrımlarına baxaraq onu “ilahi” adlandırır və onun Tanrının varlığının ən mükəmməl sübutu olduğuna inanırdı. 600 ildən sonra başqa bir qızıl qıvrım yığınının parıltısından kor olan başqa bir adam - Tomas Mann qəhrəmanı Qustav fon Ashenbach - sevginin etalonu olan gözəl Tadzio deyil, o olduğu qənaətinə gəldi: " Və burada, məkrli saray xadimi, o, kəskin bir fikir söylədi: məhəbbət məhəbbətdən daha çox tanrıya yaxındır, çünki bu ikisindən yalnız Allah yaşayır, - hiyləgər bir fikir, insanın ağlına gələn ən istehzalı fikir., bütün hiyləgərliyin, bütün gizli şəhvətin, sevgi həsrətinin başlanğıcının ondan qaynaqlandığı düşüncə "("Venesiyada ölüm", Thomas Mann. Tərcümə: N. Man).

Mannın Venesiyada Ölüm (1912) novellasından olan bu müşahidə 20-ci əsrin əvvəllərində nə vaxtsa baş vermiş böyük mədəni sıçrayışı təcəssüm etdirir. Aşiq birtəhər Məşuqunu ön plandan çıxarıb. İlahi, naməlum, əlçatmaz Başqası artıq sevgi hekayələrimizin mövzusu deyil. Əksinə, biz bütün uşaqlıq travmaları, erotik xəyallar və şəxsiyyət xüsusiyyətləri ilə özümüzlə maraqlanırıq. Kövrək nəfsin öyrənilməsi və qorunması ona əlavələri diqqətlə seçməyi öyrətmək Seçim Modunun əsas məqsədidir - psixoterapevtik üsulların populyar versiyalarının köməyi ilə əldə edilən məqsəd.

Seçim üçün ən vacib tələb çoxlu varianta malik olmaq deyil, onların ehtiyaclarını dərk edərək, öz maraqlarından çıxış edərək praktiki və müstəqil seçim edə bilməkdir. Özlərinə nəzarəti itirən, özünü itmiş uşaqlar kimi aparan keçmiş sevgililərdən fərqli olaraq, yeni romantik qəhrəman öz emosiyalarına metodik və rasional yanaşır. O, psixoanalitikə baş çəkir, özünə kömək kitablarını oxuyur və cütlük terapiyasında iştirak edir. Üstəlik, o, "sevgi dillərini" öyrənə, neyrolinqvistik proqramlaşdırmadan istifadə edə və ya hisslərini 1-10 arasında qiymətləndirə bilər. Amerikalı filosof Philip Rieff bu şəxsiyyət tipini "psixoloji insan" adlandırdı. Rieff “Freyd: Moralistin ağlı” (1959) kitabında onu belə təsvir edir: “Anti-qəhrəmanlıq, hesablama aparmaq, nədən razı olub, nəyi bəyənmədiyini diqqətlə izləyir, fayda gətirməyən münasibətləri günah hesab edir. qarşısını almaq lazımdır”. Psixoloji insan romantik texnokratdır və düzgün zamanda düzgün vasitələrdən istifadə etməklə duyğularımızın qarışıq təbiətini düzəldə biləcəyinə inanır.

Bu, təbii ki, hər iki cinsə aiddir: psixoloji qadın da bu qaydalara əməl edir, daha doğrusu, Əsl Kişinin Ürəyini Qazanmaq üçün Zamanla sınaqdan keçirilmiş sirlər (1995). Kitabın müəllifləri Ellen Fein və Sherri Schneider tərəfindən təklif olunan zamanla sınaqdan keçirilmiş bəzi sirlər bunlardır:

Qayda 2. Əvvəlcə kişi ilə danışma (və rəqs etməyi təklif etmə).

Qayda 3. Kişiyə uzun müddət baxma və çox danışma.

Qayda 4. Onunla yarı yolda görüşməyin və hesabı bir tarixdə bölməyin.

Qayda 5. Ona zəng etməyin və nadir hallarda geri çağırın.

Qayda 6. Həmişə əvvəlcə telefon zəngini bitirin.

Bu kitabın mesajı sadədir: qadınların “ovu” kişilərin genetik kodunda yazıldığından, qadınlarda ən kiçik iştirak payı və ya maraq olsa belə, bu, bioloji tarazlığı pozur, kişini “kastralayır” və azaldır. qadın bədbəxt tərk edilmiş qadın statusuna.

Bu kitab bioloji determinizmin demək olar ki, axmaq dərəcəsinə görə tənqid edilmişdir. Buna baxmayaraq, yeni nəşrlər görünməkdə davam edir və onların təbliğ etdiyi "əlçatmaq çətin" qadınlıq sevgi münasibətləri ilə bağlı bir çox aktual məsləhətlərdə görünməyə başladı. Kitab niyə bu qədər populyar olaraq qalır? Bunun səbəbi, şübhəsiz ki, onun əsas mövqeyində tapıla bilər:

“Qaydaları yerinə yetirməyin ən böyük mükafatlarından biri yalnız səni sevənləri sevməyi öyrənməyiniz olacaq. Bu kitabdakı məsləhətlərə əməl etsəniz, özünüzə qulluq etməyi öyrənəcəksiniz. Siz kişilərin arxasınca deyil, maraqlarınız, hobbiniz və münasibətlərinizlə məşğul olacaqsınız. Yalnız ürəyinlə deyil, başınla sevəcəksən."

Seçmə Modu ilə, heç kəsin sevgi ölkəsi - cavabsız zənglər, qeyri-müəyyən e-poçtlar, silinmiş profillər və yöndəmsiz pauzalar minalanmış sahə minimuma endirilməlidir. Artıq “nə olarsa” və “niyə” düşüncəsi yoxdur. Daha göz yaşı yoxdur. İntiharlar yoxdur. Şeir, roman, sonata, simfoniya, rəsm, məktub, mif, heykəl yoxdur. Psixoloji insanın bir şeyə ehtiyacı var: bir-birinin emosional ehtiyaclarını ödəyən iki müstəqil şəxs arasında sağlam münasibətlərə doğru davamlı irəliləyiş - yeni seçim onları ayırana qədər.

Bu seçim zəfərinin düzgünlüyünü sosiobioloji arqumentlər də sübut edir. Bizə deyilir ki, bütün ömrün boyu pis münasibətlərin içində olmaq neandertallar üçündür. Rutger Universitetinin antropologiya professoru və dünyanın ən məşhur sevgi tədqiqatçısı Helen Fisher hesab edir ki, biz minillik kənd təsərrüfatı keçmişimizdən böyümüşük və artıq monoqam münasibətlərə ehtiyacımız yoxdur. İndi təkamülün özü bizi müxtəlif ehtiyaclar üçün müxtəlif tərəfdaşlar axtarmağa sövq edir - əgər eyni vaxtda deyilsə, heç olmasa həyatın müxtəlif mərhələlərində. Fişer bir münasibətdə hazırkı öhdəliyin olmamasını tərifləyir: hamımız ideal olaraq kiminsə bizim üçün uyğun olub-olmadığını və yaxşı cütlük olub-olmadığını görmək üçün onunla ən azı 18 ay vaxt keçirməliyik. Kontraseptivlərin hər yerdə mövcudluğu ilə arzuolunmaz hamiləliklər və xəstəliklər keçmişdə qaldı və nəslin doğulması romantik görüşdən tamamilə ayrıldı, buna görə də potensial tərəfdaş üçün sınaq müddəti təşkil etmək üçün vaxt ayıra bilərik və qorxmayaq. nəticələri.

Sevginin digər tarixi baxışları ilə müqayisədə Select Mode yun köynəyin yanında suya davamlı gödəkçə kimi görünür. Onun ən cazibədar vədi sevginin incitməməsidir. Kipnisin Sevgiyə Qarşı (2003) kitabında nümayiş etdirdiyi məntiqə görə, Seçim rejiminin tanıdığı əzabların yeganə növü “əlaqə işi”nin mümkün məhsuldar stressidir: ailə məsləhətçisinin kabinetində tökülən göz yaşları, pis toy gecələri, gündəlik diqqət. bir-birinizin ehtiyaclarına, sizə “uyğun olmayan” biri ilə ayrılmanın məyusluğu. Əzələlərinizi çox işlədə bilərsiniz, ancaq zədə ala bilməzsiniz. Qırılmış ürəkləri özlərinin problem yaradanlarına çevirməklə, məşhur məsləhətlər sosial iyerarxiyanın yeni formasına səbəb oldu: yetkinliyin öz-özünə kifayətlənmə ilə yanlış eyniləşdirilməsinə əsaslanan emosional təbəqələşmə.

Məhz buna görə İlluz deyir ki, 21-ci əsr sevgisi hələ də ağrı verir. Birincisi, biz ötən əsrlərin romantik duelistlərinin və intiharçılarının nüfuzundan məhrum olmuşuq. Onlar ən azı cəmiyyət tərəfindən tanınırdılar, öz qiymətləndirmələrində sevgi ideyasına əsaslanan, hətta ən yaxşı ağılların belə müqavimət göstərə bilmədiyi dəli, izaholunmaz bir qüvvədir. Bu gün konkret gözlərə (hətta ayaqlara) həsrət artıq layiqli məşğuliyyət deyil və buna görə də sevgi əzabı insanın öz sosial və psixoloji qeyri-adekvatlığını dərk etməklə daha da güclənir. Seçim rejimi nöqteyi-nəzərindən, 19-cu əsrin əzab çəkən Emmas, Verter və Annes sadəcə bacarıqsız sevgililər deyillər - onlar köhnəlmiş təkamül materialı olmasa da, psixoloji cahillərdir. İki milyon onlayn oxucusu olan əlaqələr üzrə məsləhətçi Mark Manson yazır:

“Bizim mədəniyyətimiz romantik qurbanı ideallaşdırır. Mənə demək olar ki, hər hansı bir romantik film göstərin və mən orada kimisə sevmək naminə özünə zibil kimi yanaşan bədbəxt və narazı bir personaj tapacam."

Seçim rejimində çox, çox erkən, çox açıq şəkildə sevmək infantilizm əlamətidir. Bütün bunlar mədəniyyətimizdə bu qədər mərkəzi olan şəxsi maraqlardan imtina etmək üçün qorxuducu bir istəyi nümayiş etdirir.

İkincisi və daha da əhəmiyyətlisi, Seçim Modu bəzi insanları başqaları qədər seçim etmək istəməyən və ya edə bilməyən struktur məhdudiyyətlərə qarşı kordur. Bu, təkcə ingilis sosioloqu Ketrin Hakimin “erotik kapital” adlandırdığı kapitalın qeyri-bərabər paylanması ilə bağlı deyil (başqa sözlə, hamımız eyni dərəcədə gözəl deyilik). Əslində, seçimlə bağlı ən böyük problem, insanların bütün kateqoriyalarının buna görə əlverişsiz vəziyyətdə ola bilməsidir.

Yerusəlim İvrit Universitetinin sosiologiya professoru İlluz inandırıcı şəkildə iddia edir ki, Seçim rejimləri öz fərdiyyətçiliklərində ciddi romantik niyyətləri “həddindən artıq məhəbbət”, yəni şəxsi maraqlar hesabına məhəbbət kimi damğalayırlar. Dünyada “başqalarına ehtiyacı” və “keçmişdən ayrıla bilmədiyi” üçün xor görən kifayət qədər bədbəxt kişilər olsa da, qadınlar ümumiyyətlə “bir-birindən asılı” və “yetişməmiş” kateqoriyasına düşürlər. Sinfi və irqi faktorlardan asılı olmayaraq, onların hamısı öz-özünə kifayətlənmək üçün öyrədilir: “çox sevməmək”, “özünüz üçün yaşamaq” (yuxarıdakı “Qaydalar”da olduğu kimi).

Məsələ ondadır ki, heç bir xoş vanna məhəbbətli görünüşü və ya çoxdan gözlənilən telefon zəngini əvəz edə bilməz, nəinki Cosmo bu barədə nə desə, sizə körpə verə bilər. Əlbəttə ki, siz in vitro gübrələmə edə və qəribə üçəmlərin heyrətamiz dərəcədə yetkin, heyrətamiz dərəcədə müstəqil tək anası ola bilərsiniz. Ancaq sevginin ən böyük hədiyyəsi - kiminsə bir insan kimi dəyərinin tanınması - mahiyyətcə sosial bir şeydir. Bunun üçün sizin üçün əhəmiyyətli olan Başqasına ehtiyacınız var. Bu sadə həqiqəti aşmaq üçün çoxlu Chardonnay lazımdır.

Ancaq Seçim Rejiminin bəlkə də ən böyük problemi onun yetkinliyi tam özünü təmin etmək kimi yanlış təsəvvür etməsidir. Sevgi uşaqlıq sayılır. Tanınma arzusu “başqalarından asılılıq” adlanır. Yaxınlıq “şəxsi sərhədləri” pozmamalıdır. Bizdən daim özümüzə cavabdeh olmağımız tələb olunsa da, yaxınlarımıza qarşı məsuliyyət çox ruhdan düşür: axı bizim onların həyatına arzuolunmaz məsləhətlər və ya dəyişiklik təklifləri şəklində müdaxiləmiz onların şəxsi inkişafına və özünü kəşf etməsinə mane ola bilər. Həddindən artıq optimallaşdırma ssenariləri və uğursuzluq variantları arasında biz Seçim Modunun ən pis təzahürü ilə qarşılaşırıq: fədakarlıq etmədən narsisizm.

Mənim vətənimdə isə problem əksinədir: fədakarlıq çox vaxt heç bir introspeksiya olmadan edilir. Negevdəki Ben Qurion Universitetində israilli emosiya sosioloqu Julia Lerner bu yaxınlarda rusların sevgi haqqında necə danışdıqları ilə bağlı araşdırma aparıb. Məqsəd ölkədə post-kommunist neoliberal dönüş nəticəsində Seventeen jurnalı ilə Tolstoyun romanı arasındakı uçurumun qapanmağa başladığını öyrənmək idi. Cavab: həqiqətən yox.

Müxtəlif televiziya tok-şoularında gedən müzakirələri, Rusiya mətbuatının məzmununu təhlil etdikdən və müsahibələr apardıqdan sonra o, müəyyən etdi ki, ruslar üçün sevgi “tale, mənəvi akt və dəyər olaraq qalır; müqavimət göstərmək mümkün deyil, qurban tələb edir və əzab və ağrı ehtiva edir. Həqiqətən də, Seçim Modunun əsasında duran yetkinlik anlayışı romantik iztirabları normadan kənara çıxmaq və pis qərarların əlaməti kimi görsə də, ruslar yetkinliyə o ağrıya, absurd həddə qədər dözmək bacarığı kimi baxırlar.

Evli qadına aşiq olan orta səviyyəli amerikalıya xanımdan ayrılaraq 50 saat terapiya keçirməyi məsləhət görürlər. Bənzər vəziyyətdə olan bir rus bu qadının evinə tələsik girəcək və əlindəki joystiklə donmuş uşaqları və ərini qaynayan borşla sobadan düz tutacaq. Bəzən işlər yaxşı gedir: mən onu ailəvi Yeni il şənliyindən apardığı gündən 15 ildir xoşbəxt yaşayan bir cütlük tanıyıram. Ancaq əksər hallarda Destiny Mode çaşqınlığa səbəb olur.

Statistikaya görə, Rusiyada adambaşına nikahlar, boşanmalar və abortlar digər inkişaf etmiş ölkələrlə müqayisədə daha çoxdur. Bu, hər şeyə rəğmən duyğulara uyğun hərəkət etmək niyyətini nümayiş etdirir, hətta çox vaxt insanın öz rahatlığının zərərinədir. Rus sevgisi tez-tez alkoqol asılılığı, məişət zorakılığı və tərk edilmiş uşaqlarla müşayiət olunur - pis düşünülmüş həyatın yan təsirləri. Deyəsən, hər dəfə aşiq olanda taleyə güvənmək çox seçici olmaq üçün o qədər də yaxşı alternativ deyil.

Amma mədəniyyətimizin xəstəliklərini sağaltmaq üçün seçim prinsipindən tamamilə imtina etmək lazım deyil. Bunun əvəzinə biz naməlum olanı seçməyə cəsarət etməli, hesablanmamış riskləri götürməli və həssas olmalıyıq. Zəiflik dedikdə, mən tərəfdaşla uyğunluğu yoxlamaq üçün zəifliyin nazlı təzahürlərini nəzərdə tutmuram - mən ekzistensial zəifliyi, sevginin əsl əsrarəngiz görünüşünə qayıtmasını xahiş edirəm: həmişə sürprizlə qarşılanan gözlənilməz bir qüvvənin görünüşü.

Əgər yetkinliyin özünü təmin etmək kimi başa düşülməsi Seçim Modunda sevdiyimiz yolda belə mənfi təsir göstərirsə, bu anlayışa yenidən baxılmalıdır. Həqiqətən böyüklər olmaq üçün başqasına olan sevginin gətirdiyi gözlənilməzliyi qəbul etməliyik. Biz bu şəxsi sərhədləri keçməyə cəsarət etməliyik və özümüzdən bir addım öndə olmalıyıq; bəlkə rus sürəti ilə sürməyək, amma yenə də öyrəşdiyimizdən bir az sürətlə qaçmaq.

Buna görə də yüksək səslə sevgi elanları edin. Buna hazır olduğunuza tam əmin olmadan kimsə ilə yaşayın. Partnyorunuza belə deyin və onun da belə deyinməsinə icazə verin, çünki biz hamımız insanıq. Yanlış zamanda uşaq sahibi olun. Nəhayət, ağrı haqqımızı geri almalıyıq. Sevgi üçün əziyyət çəkməkdən qorxmayaq. Hyuston Universitetində həssaslıq və utanc məsələlərini araşdıran sosioloq Brene Braunun dediyi kimi, bəlkə də “ürəyimizi bütöv saxlamaq qabiliyyətimiz heç vaxt onun qırılmasına icazə vermək istəyimizdən böyük ola bilməz”. Dürüstlüyümüz üçün narahat olmaq əvəzinə, özümüzü başqaları ilə bölüşməyi öyrənməliyik və nəhayət, Seventeen jurnalının müəllifi bunu “codependency” adlandırsa belə, hamımızın bir-birimizə ehtiyacı olduğunu etiraf etməliyik.