Uşağınız ailənizin güzgüsüdür

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Problemli uşaqlar və ya problemli valideynlər? İstənilən psixoloqun təcrübəsi valideyn müraciətləri ilə zəngindir ki, onun da mahiyyəti kömək istəməkdən qaynaqlanır: “Kömək edin, mənim problemli uşağım var!”, “Oğlum idarə olunmaz hala düşüb, nə etməliyəm?”.

Problemli uşaqlar varmı? Bu sualın yalnız bir cavabı var - yox

Yalnız problemli valideynlər var. Uşaq isə sadəcə ailənin güzgüsüdür, burada diqqətlə baxsanız, hər şey öz əksini tapır: valideynlərin şəxsi problemləri, nikah, valideyn-övlad münasibətləri, ziddiyyətlər və münaqişələr.

Bunu nəzərə alaraq, Deməyə ehtiyac yoxdur, ən çox güzgü əyri olur? Məhz bu əyrilik uşağın idarəolunmaz və mənfi davranışı şəklində özünü göstərir.

Bəzən bu təzahürlər yüngülləşdirilə və ya tamamilə aradan qaldırıla bilər. Bu, ailə münasibətlərindəki müsbət dəyişikliklərlə asanlaşdırılır və valideynlərin öz daxili problemləri ilə işləmək. Hər ikisi uşağın şəxsiyyətinin formalaşmasına faydalı təsir göstərir. Ancaq bir daha vurğulayacağam, bu, təəssüf ki, çox nadir hallarda olur. Niyə? Çünki əksər valideynlər etiraf etmək, hətta daha çox öz üzərlərində və çatışmazlıqlarında işləmək istəmirlər. Çox vaxt uşağın davranışını düzəltmək üçün psixoloqun işləməsini tələb edirlər. Və gənc nəsillə nə qədər çox işləsəniz, bir o qədər buna əmin olursunuz onların arasında “çətin” olanlar yoxdur, sadəcə çoxlarına sağlam mühit lazımdır.

Digər tərəfdən, valideynlər arasında kifayət qədər "çətin hallar" var. Bütün çeşiddən yalnız bir neçə nümunə:

"Səxavətli" valideynlər

"Uşağım heç nədən əskik olmasın!" - bu insanların devizi və həyat prinsipidir. Yeri gəlmişkən, onların arasında heç də həmişə həqiqətən varlı insanlar olmur. Daha tez-tez, əksinə, bunlar orta və hətta aşağı gəliri olan adi vətəndaşlardır. Halbuki, onlar hesab edənlərdir ki, əgər övladı nəyisə istəyirsə, ona həqiqətən ehtiyac olub-olmamasından asılı olmayaraq, onu almalıdır.

Belə valideynlər həmişə sevgi anlayışını alış anlayışı ilə əvəz edirlər. Uşağa diqqət yetirmək, onunla ünsiyyət qurmaq, onu öz sevgisi ilə mükafatlandırmaq, ona hərarət və məhəbbət bəxş etmək əvəzinə daha baha qiymətə oyuncaq alırlar (çox vaxt şüuraltı, hətta şüurlu şəkildə onu belə həvəsləndirirlər: “belə ki, daha uzun müddət gündəmə gəlmir və istirahətə və ya işə qarışmır "), dayə və ya müdirə işə götürün -" daha peşəkar "(ali pedaqoji təhsilə malik olması məcburidir:" belə ki, uşağın intellektual inkişafı, yaxşı tərbiyə olunub").

Siz həmçinin repetitor, məşqçi, psixoloq və həkim ala bilərsiniz. Və sakitcə düşünməyə başlayın: “İndi uşağın hər şeyi var və mən nəhayət pul qazanmağa başlaya bilərəm - axı uşaq böyüyür və onun ehtiyacları da artacaq! Ona görə də uşaq şəxsiyyətinin formalaşması üçün çox zəruri olan avtomobil, mənzil, prestijli institut və min başqa şeylər almaq lazımdır”. Və təbii ki, kimsə belə bir valideyni bir az ağlına gətirməyə çalışsa, cavabında mütləq eşidəcəklər - "sən xoşbəxt və ehtiyacsız ola bilməzsən". Fransız filmi "Oyuncaq" desə də, siz …

"Narahat" valideynlər

Bu valideynlər üçün uşağın hər hansı düşüncəsi narahatlıqla doludur. “O, soyuqlaya bilər; onda qurd ola bilər, özünə zərər verə bilər, qorxa bilər və s." Təəccüblü deyil ki, uşaq sanki qaçılmazlıqdan boyun qaçırır, soyuqlaşır (bərk olmayan uşaq - zəif toxunulmazlıq), onda qurdlar tapılır (və uşaqlıqda kim yoxdur?), Və sadəcə olaraq daim olur. qorxmuş - qaranlıqdan, həkimlər, heyvanlar və s..d. (və qorxmağı ona kim öyrətdi, hə? …) Amma ən pisi (nəticələr baxımından) uşağın bir şey edə bilməyəcəyi qorxusudur (ayaqqabı bağını bağla, tək təkərli velosiped sür, telefondan istifadə et). Özünün öhdəsindən gələ bilmədiyi üçün ona kömək etmək lazımdır! Və kömək edirlər, kömək edirlər, kömək edirlər … Bu tip valideynlər Anatoli Nekrasovun "Ana məhəbbəti" kitabını oxumaqdan və sual üzərində düşünməkdən zərər görməzlər: "mama oğlu" və ya "atamın qızı" ifadəsi haradan çıxdı?"

"Yorğun" valideynlər

Bu valideynlər hələ uşaq sahibi olmamışdan əvvəl yorulmuşdular. Bir vaxtlar ailə həyatı və uşaq tərbiyəsi ilə bağlı illüziyalarla silahlanmış və onların fikrincə, “sərt və çətin gündəlik həyat”la üzləşmişlər, bir anda evlilik həyatına və övladlarını böyütməyə maraqlarını itirirlər. Belə valideynlərin əsas ifadələri “qaçma!”, “dırmaşma!”, “bunu etmə”, “bunu etmə!”, “səndən çox yoruldum!”., "İndi səni cəzalandıracağam!". Və ən cəlbedici ifadə: "Səndən bezdim (yorğunam)!" Yadda saxla Bir uşaq üçün və hətta böyüklər üçün ən dəhşətli şey, başqa bir insanın, xüsusən də yaxın bir insanın diqqətsizliyidir, əzizim. Və bu diqqəti almaq üçün uşaq hər şeyə hazırdır. Valideynlərinin ona diqqət yetirməsi onun üçün çox vacibdir! Və yenə də, bu nə olacaq, mənfi, sui-istifadənin başqa bir hissəsi və ya başqa bir cəza şəklində və ya müsbət. Sadəcə, uşaq ananın və ya atanın diqqətini özünə necə cəlb edəcəyini bilmir.

"Valideynlər mükəmməldirlər"

"Sən ən yaxşı olmalısan!" - bu onların şüarıdır. Belə valideynlər, bir qayda olaraq, ən azı iki ali təhsillidirlər və həmişə namizədlik dissertasiyasını müdafiə etmək arzusunda olub, ən yaxşı halda hansısa kafedrada assistent işləyirlər. Eyni zamanda, uşağı "ən prestijli" uşaq bağçasına göndərməyə çalışırlar: Lobaçevskinin xarici dili və həndəsəsini dərindən öyrənməklə. Məktəbin seçiminə gəlincə, onda təbii ki, orada təhsil almaq naminə onlar istənilən maneələri dəf edəcəklər: onu bütün şəhərdən keçirmək, “səviyyəyə uyğun” repetitorlar tutmaq. Əlbəttə, ona görə ki, onların fikrincə, yalnız əla qiymətlərlə oxumaq lazımdır … Bəli və məktəb proqramı ən sınanmamış və təbii ki, vunderkind uşaq yaratmaq baxımından ən təsirli olmalıdır. Bundan əlavə, onların narazılığına görə, bəzi "məsuliyyətsiz" müəllimlər övladının xüsusiyyətlərini başa düşmək istəmirlər. Üstəlik, onlar sanki məqsədyönlü şəkildə tələbəni "vacib və zəruri" olan mövzularla deyil, tamamilə lazımsız və primitiv, müdaxilə edən, vaxt aparan, akademik nailiyyətlərin ümumi göstəricisini azaldan fənlərlə məşğul etməyə çalışırlar: iş, texnologiya, bədən tərbiyəsi, musiqi, həyat təhlükəsizliyi və s.

Valideynlər uduzanlardır

Paradoksal olsa da, bu valideynlər ilk baxışdan çox şeyə nail olublar. Ancaq diqqətlə baxsanız, onların davranışlarında hansısa yerinə yetirilməmiş arzunun damğasını görə bilərsiniz.

Peşəkar idman, böyük səhnə, podium, sənət əsərlərinin şəxsi sərgiləri - bütün bunlar iddialı ataları və anaları təqib edir. Bir vaxtlar öz tənbəllikləri, motivasiyalarının olmaması, lazımi dəstəyin olmaması digər “obyektiv” səbəblərlə birlikdə bu istəklərinin həyata keçməsinə imkan vermirdi. Amma onlar öz arzularını övladlarına mütləq “verəcəklər, ya da aşılayacaqlar”.

Və fərq etməz ki, bu yuxu onların yetkinlik dövründə formalaşıb və daha çox nəticəsiz bir fantaziya kimi görünməyə başlayıb. Nəticədə, övladlarının qarşısında "böyük" perspektivlər açılır: təkcə oxumaq deyil, hər hansı bir elm, idman və s. gündə on saat, faydasız oyuncaqları unutmaq, həmyaşıdları ilə ünsiyyət qurmaq və adi uşaq hobbilərini, hobbilərini və əyləncələrini tamamilə maraqsız olaraq tanımaq.

Ancaq möcüzəvi şəkildə sinir sisteminin, nevrozun və ya psixosomatozun tükənməsindən qaça bilsələr, nəhayət arzularını həyata keçirməyə ümid edirlər. Daha doğrusu, valideynlərinin arzusu, amma artıq əhəmiyyəti yoxdur … doğrudurmu ?!

"Valideynlər möhtəkir və ya manipulyatordur"

Belə bir valideyn üçün uşaq başqalarına təsir etmək üçün sadəcə bir yoldur: həyat yoldaşı, valideynlər, digər qohumlar. "Bu mənə lazım deyil, uşağa lazımdır!" - bir valideyn digərinə belə müraciət edir. Uşaq nə qədər aciz və ya somatik cəhətdən zəifləsə, atası və ya anasının digər ailə üzvlərinə təsir etmək imkanları bir o qədər çox olur. Bəzən bu valideynlər uşaqla bağlı problem ətrafında hamını birləşdirərək dağıdıcı ailəni bir arada saxlamağa çalışırlar.

Təbii ki, uşaqlarımız doğulandan yuxarıda sadalanan problemləri olan “qohumların” əhatəsində qalaraq, psixoloji rahatlığa tamamilə uyğun olmayan mühitdə böyüyərək, özlərini belə bir reallıqdan qorumağa çalışırlar. Və sonra onlarda ya şüursuz müdafiə mexanizmləri, ya da mübarizə strategiyaları meydana çıxır - özlərini ətrafdakı reallıqdan qorumağın şüurlu yolları, davranışlarını rasionallaşdırmaq cəhdləri, öz hərəkətləri haqqında düşünməmək istəyi və təklikdən və ya narahatlıqdan qaçmaq istəyi.

Bəs biz, mehriban və səmimi valideynlər nə edirik? Biz isə bu cür davranış reaksiyaları ilə üz-üzə qalırıq (bunların arasında müxtəlif növ asılılıqlar, öyrənmək istəməmək, sosial və antisosial davranışlara həvəs və s., mən sağlamlıq problemlərindən danışmıram), özümüzə və ətrafımızdakılara ucadan deyirik ki, “Vallah, bu nə problemli uşaqdır”! Ancaq eyni zamanda, biz heç vaxt bir şübhə kölgəsini belə qəbul etmirik "Yoxsa biz sadəcə problemli valideynik?" …