"Mən sevirəm" və ya uşaq böyütmək və öyrətmək problemi haqqında

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Məşhur müəllim Dima Zitser əsrin dörddə birində qeyri-formal təhsillə məşğul olan praktikantdır. Onun pedaqoji fəlsəfəsində uşaqlar açıq-aydın bir sıra intizamların öyrədilməsinə və qaydalara əməl etməyi öyrətməyə ehtiyacı olan qalay əsgərlər deyillər. Zitser deyir ki, uşaqları sevmək lazımdır. Və sevir.

O, kürəyi bel adlandırmaqdan da qorxmur və bəzən sərt və ayıq səslənir. Dima Zitserin çıxışlarından ən maraqlı fraqmentləri oxuyun:

Ailə və məktəb: hansı tərəfdə olduğunuza qərar verin?

Niyə ailəyə ehtiyacınız var? Ünsiyyət üçün, real, dərin münasibətlər üçün. Mənə ailə lazımdır, çünki bu insanlarla onsuz mümkün olmayan işləri görə bilərəm. Və mənə “Gözləyin, amma onlarsız demək olar ki, hər şeyi edə bilərik” deyirsinizsə, bəlkə bu, ailə olmamaq üçün yaxşı bir səbəbdir? Mən əminəm ki, ailə sevgidən ibarətdir. Praktikada demək olar ki, bütün ailələrdə “Atam və mən belə qərara gəldik, amma ağzını bağla!” siyasəti var. Yəni ən kiçik ailə üzvü dərin münasibətlərdən kənarda qalır.

Məktəbdən bir uşaq gəlir:

Bu sevgidir? Buna ümumiyyətlə valideynlik deyilir. Bəs sevgi hansı anda başlayır?

"Amma mən uşağımı sevirəm!" - deyirsen. Bu, çox gözəl valideyn bəhanəsidir. Bilirsiniz, həyatımda bircə məktəb müəllimi və ya valideyn görməmişəm ki, mənə “mən uşaqları sevmirəm” desin. Eyni zamanda, "Mən sevirəm" pankartı altında heyrətamiz iyrənc işlər görən o qədər böyüklər gördüm. Bu ifadə ilə yetkinlərin 99% -i hər şeyə meyl göstərir: manipulyasiya, tiranlıq, hətta qəddarlıq.

Biz özümüzü çılğın bir münaqişənin içində tapırıq və təbii bir sual yaranır - o zaman necə olmaq olar? Təkrar etməmək, sizi ev tapşırığını etməyə məcbur etməmək, hər şeyin öz axarı ilə getməsinə icazə vermək? Biz çoxvektorlu təzyiq altındayıq. Bir yanda məktəb, bir yanda necə olmalı olduğunu dəqiq bilən nənə, üçüncü tərəfdə tolerant camaat, ombasına şillə vurmağı pisləyir.

Bəs məktəb? Əgər məktəb apriori təzyiq müəssisəsidirsə, uşağa olan sevgi ilə məktəbin tələblərini necə uzlaşdırmaq olar? Adətən, valideynlər uşağı məktəbdə əla olması, dostların, ünsiyyətin, maraqlı fəaliyyətlərin olması ilə motivasiya edirlər. Mən həmişə deyirəm: sökülməyi dayandırın, məktəbdə gözəl bir şey yoxdur. Siz məktəb olmadan dostluq edə bilərsiniz və dərslərdən maksimum 6-7% udulur və daha az böyüklər həyatında lazımlı olur.

Məktəbin təhsil təminatçısı olduğunu dərk edin

Bir ay əvvəl mənim qəbulumda gözəl, ağıllı bir ana dedi: “Dima, nə edək? Məktəb çox g… amma üzr istəyirəm. Amma gərək öyrənəsən”. Soruşuram: “Nə, Moskvada övladınıza xoş gələn yaxşı məktəb yoxdur?” O deyir: "Əlbəttə, var, amma Chertanovoda." Deyirəm: "Yaxşı, sonra köçün." Cavab: "Ağıldan çıxdın?"

Beləliklə, sizin üçün həqiqətən vacibdirmi, birinci prioritet, uşaq naminə narahatlığa hazır deyilsinizsə? O zaman, valideynlər, narahatçılıqdan gecələr yatmadığınız üçün yalan danışmağı dayandırın. Birinci prioritetiniz var - harada yaşayırsınız və yalnız ikinci - necə yaşayırsınız. Üçüncüsü - sizə toxunmamağınız və hər şeyin birtəhər özünü göstərməsi üçün. Bu, valideyn istirahətidir - uşaq xəstə olduqda dözmək və gözlərini bağlamaq.

Başqa bir məşhur bəhanə: çıxış yolu yoxdur, əsrdən əsrə hər şey belə qurulub. Bəli, məktəb bərabərlik və konsentrasiya düşərgəsidir, lakin bununla bağlı heç nə etmək olmaz. Bunların hamısı ilk sözündən axırıncı sözünə qədər yalandır. Məktəb niyə göründüyü kimi görünür? Kim etdi?

Bilirsiniz, Pikasso haqqında bir hekayə var. O, İkinci Dünya Müharibəsi mövzusunda çəkdiyi “Gernika” (Altı çevrilmiş İspan şəhəri, canavarlar) əsərini bitirərkən gənc bir faşist onun içinə girdi. O, heyrətlə bu şəklin qarşısında dayanıb nəfəsini verdi: "Allahım, bunu sənmi etdin?" Pikassonun cavabı: "Xeyr, sən etdin."

Məktəb belədir, uşaqlar, çünki siz bunu bacardınız. Bu sadə hekayədir. Sadəcə müəllimə deyin: “Uşağıma qışqırmayacaqsan”, “Mən ona səsimi qaldırmağı qadağan edirəm”, “Mən onu alçaltmağı qadağan edirəm”.

Valideyn yığıncağının əslində valideynlərin yığıncağı olduğunu və valideynlərin sizə göstərilən təhsil xidmətlərinin keyfiyyətini qiymətləndirməsini həqiqətən başa düşmək çox asandır. Və müəllim və ya direktor şəklində Bagheera Panther-dən qorxmamaq. Təhsil qanunu baxımından siz və övladlarınız təhsilin müştərisisiniz. Yoxsa söhbətimizə başladığımız tamamilə pozulmuş bir “sevgi” olduğu ortaya çıxır. Bu anda bizdə sevgi yox, sui-qəsd var. Əhalinin bir güclü qrupunun (valideynlər və müəllimlərin) digərinə, əhalinin zəif qrupuna - uşaqlara qarşı sövdələşməsi. Buna sadə dildə ayrı-seçkilik deyilir.

Biz qadınlara qarşı ayrıseçkiliyi demək olar ki, aradan qaldırmışıq. Məsələn, 200 il əvvəl bu otaqda bir dənə də xala olmazdı. Bilirsən niyə? Çünki kişilər o dövrdə ən müasir nəzəriyyələrə arxalanaraq əmin idilər ki, qadının beyni kiçikdir, xasiyyəti pisdir, yeri mətbəxdir. Əgər onu evdən buraxsan, gedib özünü ilk qarşısına çıxan adama verəcək, çünki o, düşüncəsiz və günahkar bir məxluqdur. Biz bu gün buna gülürük və ya küsürük.

Amma tarixi baxımdan 200 il əvvəl dünəndir. Eynilə, bu otaqda fərqli dəri rəngi, fərqli millət və s. olan bir nəfər də olmazdı. Bununla bir növ başa düşdük. Ancaq görün, uşaqlara qarşı ayrı-seçkiliyi həyatımıza yazmaq nə qədər rahatdır - onlar da axmaqdırlar, heç nə düşünmürlər, ümumi nəzarətə və təlimatların paylanmasına ehtiyac duyurlar.

Biz isə onlara deyirik ki, biz bunu necə edəcəyimizi bilirik, onların həyatını necə təşkil edəcəyimizi bilirik. Əminik ki, bu anda biz çox əziyyət çəkirik və onlar üçün narahat oluruq, gərginləşirik, əlimizdən gələni etməyə çalışırıq və onlar, nankor vəhşilər, tamamilə qiymətləndirə bilmirlər. Beləliklə, əzizlərim, bu başdan sona tamamilə ayrı-seçkilik edən bir modeldir. Belə çıxır ki, biz heç onların tərəfində deyilik.

Sual: Təhsil xidmətinin müştəriləri olaraq sifarişinizi sonuncu dəfə nə vaxt tərtib etmişdiniz? Sifariş nümunəsi: “Mən uşağıma qışqırmağa icazə vermirəm”. Yaxud “Niyə uşaqlar sinifdə bu vəziyyətdə - stulun kənarında, əlləri qarşılarında oturmalıdırlar?” Əgər uşağın statik deyil, hərəkətli olması təbiidirsə, bu niyə belədir? Ən azından sual vermək artıq sifarişdir. Eyni zamanda, variantlar təklif etmək mümkündür və lazımdır. Əgər bir şeyi inkar etsəniz, onu təklif edin. Sual verirsinizsə, onları təklif edin.

Müəllimlərimiz çox vaxt fəxrlə deyirlər: “Mənim sinfimdə heç kim bir söz deməyə cürət etmir”. Budur, deyirlər, nə gözəl nizam-intizam və nizamdır! Mənim milçəyim sinifdə uçmayacaq! Bağışlayın, amma sinifdəki səssizlik nəyin əlamətidir? Çox güman ki, dərs qəbiristanlıqda keçirilir. Çünki öyrənəndə və maraqlananda dayanmadan danışırıq.

Sənə dost gəlir, rəfiqə, otur, çay tök, nə isə, qaldırıb əlinlə danışacaqsan? Bəli, bir-birimizin sözünü kəsirik, mübahisə edirik və dayana bilmirik! Və burada - ölümcül sükut. Niyə məktəbdə belə dərs deyirlər? Bu sifarişdir. Mən valideyn qalmaqallarının tərəfdarı deyiləm, niyə, niyə və nə üçün aydın bir anlayışın tərəfdarıyam. Bu məsələləri aydınlaşdırmağa çalışın - buna görə də biz sözlə deyil, de-fakto uşaqların tərəfinə keçirik.

Çox vaxt, beşinci və ya yeddinci sinfə qədər uşaqlarımız tamamilə ümidsizliyə düşürlər. Zahirən hər şey sakitdir, amma içəridə bir ağırlıq və kabus var: etiraz edə bilməzsən, "narahat" suallar verə bilməzsən, çünki onun yanında bizim üçün hər şeyi həll edəndir. Deyin ki, müəllim də tabeliyindədir? Təhsil Nazirliyi onlara təzyiq edib bütün direktivləri oradan çıxarır? Məni bağışlayın, mən müxtəlif məktəblərdə işləmişəm və işləyirəm. Bu doğru deyil.

Müəllimin sinifin qapısını bağladığı an qapıdan kənarda baş verənlər müəllimin öz əlindədir. Pis müəllimlərdən çox yaxşı müəllimlər var, buna 100% əminəm. Nazirlik göstəriş verirmi: qışqır, alçalt? Yoxsa nazirlik fənni elə tədris etməyi qadağan edir ki, uşaqlar ləzzətlə ağızlarını açsınlar? Nazirlik konkret olaraq nəyi qadağan edir? Uşaqların bir-birinin üzünü görməsi və qarşılıqlı əlaqə qurması üçün oturmaq qadağandır, çünki bu, marağın motorudur? Qadağan etmir. Yenə deyirəm: bugünkü məktəbimiz valideynlərin səssiz sifarişidir.

Mən nə təklif edirəm?

1. Qələm və kağız götür və əməldə sevginin nə olduğunu yaz.

2. Uşağın tərəfini tutmaq, məktəbə gəlmək və soruşmaq: niyə belə otururlar, niyə belə ünsiyyət qururlar, niyə dərslər bu cür təşkil olunur və başqa cür də mümkündürmü? Təklif et: niyə bu mövzuda gözəl bir ümumi görüşümüz yoxdur? Niyə biz sinifdə partaları çevirmirik ki, uşaqlar bir-birinə baxsınlar? Bunu etmək çox asandır. İndi nə düşündüyünü bilirəm: bizə kim verəcək? Bizi kim dinləyəcək? Problem isə nəhəng nazirlikdə və ya müəllimlərdə deyil, məhz bundadır.

Fikrimcə, məktəb üçün yaxşı olmağa çalışmayacağınız bir qərar vermək lazımdır.

Bir uşaq sənin yanına gəlib deyəndə: “Ana, mən daha dözə bilmirəm. Bitirdim, bu coğrafiyada boğuluram, özümü pis hiss edirəm, orada dostum yoxdur” və s., bu dəqiqə olduqca qəribə bir cavab: "Səbr et, bala, bütün bunlar 11 ildən sonra keçəcək." Qətl üçün necə oturmaq olar: "Səbirli ol, pişik." Yalnız bir sualım var - niyə? Düzgün başa düş, mən səni rahatlamağa çağırmıram. Əksinə, mən “gərginlik” deyirəm, çünki rahat bir vəziyyət eynilə deməyə bənzəyir: “Coğrafiyanı öyrən. Mən öyrətdim, sən isə heç yerə getməyəcəksən”.

Evdə konsentrasiya düşərgəsi qurmayın

Altı və ya yeddi yaşlı uşaq üçün ana həmişə haqlıdır. “Sıyıq yeyin, əks halda xəstə və zəif olarsınız”. Amma mən, beş yaşlı kişi, başa düşürəm ki, sıyıq istəmirəm. Amma ana düz deyir. Və burada koqnitiv dissonans var. Uşağınızın şəxsi zövqü ilə yaxşı davranmasını, nəyi sevdiyini və nəyi sevmədiyini başa düşməsini istəyirsiniz?

Hal-hazırda, bu anda, o, yalnız sıyıq ilə bağlı deyil, öz dadını inkişaf etdirir. Uşağınızın termoregulyasiya ilə yaxşı məşğul olmasını istəyirsiniz? "Dedim, papaq geyin!" kimi ifadələri leksikondan çıxarın. Başa düşürsən ki, o küncdə çəkiləcək? Bu anda bədən mənlik hissini sıxışdıran "Gəl, anana yalan" adlı gözəl bir oyun təşkil etdiyini: indi mən istiyəm, yoxsa üşüyəm? İstəyirsiniz ki, uşaqlar başa düşsünlər və aclıq vəziyyəti ilə toxluq vəziyyətini qarışdırmasınlar? Bitirməyə məcbur etməyin. Uşağı eşit, hiss et.

Bu yaxınlarda bir gənc anadan bir sual gəldi: "Mən uşağa nəyin yaxşı, nəyin pis olduğunu necə başa sala bilərəm?" Mən yalnız bir söz deyəcəyəm: rahatlayın. Niyə? Çünki uşaq yeddi aylıq olanda səndən, davranışından o qədər şeylər - yaxşı, pis, fərqli, filan-filan hesablayırdı ki, “ana ağlama!” Ən yaxşısı soyuqqanlı yaşamaq, ehtirasla yaşamaqdır ki, hamı paxıllıq etsin. Parlaq olun, daşın, həyatı hadisələrlə zənginləşdirin. Kupalarına çəkic vurun, sındırın! Ana həvəslə işləyəndə, yaxud həvəslə kotlet qovuranda, salsa rəqsi oynayanda uşaq yaşamaq istəyəndə, irəli getmək istəyəndə dünyada ən gözəl nümunəni alır.

Yaxud belə bir misal: 15 yaşlı qızı deyir: “Ana, axşam saat 22-də gələcəm”. 10-da o getdi. 10-15-də o getdi. 10-30-da yox, 11-də isə yox. 11-20-də qapı açılır, bu alçaq içəri girir. Xoşbəxt! Gecikmək eybi yoxdur, amma ana ürəyi son fakta dözmür, elə deyilmi? Neçə dəfə valideynlərimdən eşitmişəm ki, uşaqlıq xoşbəxtliyindən daha vacib bir şey yoxdur … Beləliklə, sizə gəldi. Sonra ssenari standartdır: “Necə edə bilərsən?! Bircə zəng edib xəbərdarlıq etsəydi! Daha ziyafət yoxdur, siz evdə oturun!”

Bu niyə baş verir? Mənə deyin - çünki ana qorxur. Doğrudan da, anam qorxur, amma başqalarını girov götürməkdən qorxduğu üçün yaxşıdır? Bu, ilk şeydir. İkincisi: qızınız söz verdiyi kimi 10-da gəlsə, nə düşünürsünüz, ana sakitləşəcək? Onun yeni qorxusu olacaq.

Üçüncüsü: gəlin görək qızım niyə zəng etmədi? Çünki ona nə üçün zəng etmək? Onun xoşbəxt olmaq və əylənmək üçün yeganə fürsəti o saat yarımı anasından oğurlamaqdır. Oğurlayın, çünki anam onları vermir. Çünki anam dedi ki, “Sənin bədənində mənim monopoliyam var. Sizin vaxtınıza monopoliyam var. Sizin dostlarınız üzərində inhisarım var”.

Qızınıza necə zəng etmək olar? Çox sadədir - o, sənə zəng etmək istəməlidir: "Ana, mən ilk dəfə öpdüm". Sizcə bu baş vermir? Baş verir. Kimə istəsək zəng vururuq. Zəng eşidə biləcəyim maksimumdursa: "Yaxşı, tez evə get!", Niyə bir şeylə qarşılaşmalıyam?

"Daxili heyvana" qalib gəl

Narahat bir ana özünü necə qura bilər? Bir sözlə, bütün duyğularımız bədəndə lokallaşdırılıb və fiziki hisslərə bağlıdır. Qışqırmağa hazır olduğunuz an: “Buyurun, dərslərinizi öyrənin”, dayanın, boğazınızda, öz-özünə yumruqlara yapışan əllərinizdə gərginliyi hiss edin. Dərindən nəfəs alın, rahatlamağa çalışın. Fırçalarla silkələyin.

Qəzəblənəndə üzünüzdə olan o gurultuyu saxla və güzgüyə gətirin. Dəhşətə düşəcəksiniz - uşağınızın və yaxınlarınızın hər dəfə gördükləri budur. Üzünüzün əzələlərini rahatlaşdırın, bir az gülümsəməyə çalışın - bu, vitamin atışı kimidir.

Bizi üz düzəltməyə vadar edən bioloji mənşəyimizdir: heyvan başqa bir heyvanı qorxudur. Bəs biz insanıq? Türkiyədə bufetə yaxınlaşdığınız zaman sağ qalma instinktiniz sizə "Hər şeyi yeyin!" Çoxları bu hekayəni idarə edir, elə deyilmi? Özümüzə deyirik: “Sakit ol, yemək sabah, o biri gün olacaq, hər şey qaydasındadır”. “Qonşunu udmaq” impulsu da eyni şəkildə dayandırılır: “Eybi yoxdur, indi su içəcəyəm, nəfəs alıb sakitləşəcəyəm”.