Qışqırıq və ya cəza yoxdur: Inuit təhsilinin qızıl prinsipləri

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

1960-cı illərdə Harvard aspirantı insan qəzəbinin təbiəti haqqında əlamətdar kəşf etdi. Jean Briggs 34 yaşında olanda Arktika Dairəsində səyahət etdi və 17 ay tundrada yaşadı. Nə yollar, nə istilik, nə mağazalar. Qışda temperatur mənfi 40 dərəcə Fahrenheit-ə düşə bilər.

1970-ci ildə yazdığı məqalədə Briqqs inuit ailəsini onu "övladlığa götürməyə" və "onu sağ saxlamağa" necə inandırdığını təsvir edir.

O dövrlərdə bir çox Inuit ailələri minilliklər boyu əcdadları ilə eyni şəkildə yaşadılar. Qışda iqlolar, yayda isə çadırlar tikirdilər. Uşaqlıqda oxşar həyat tərzi keçirmiş kinoprodüser və pedaqoq Myna İşulutak deyir: “Biz ancaq heyvan yemi yedik - balıq, suitilər, karibu maralları.

Briqqs tez bir zamanda bu ailələrdə xüsusi bir şeyin baş verdiyini fərq etdi: böyüklər qəzəblərini idarə etmək üçün əla qabiliyyətə sahib idilər.

Briqqs Kanada Yayım Korporasiyasına (CBC) müsahibəsində "Onlar heç vaxt mənə qarşı qəzəblərini ifadə etmədilər, baxmayaraq ki, mənə tez-tez qəzəblənirlər".

Hətta azacıq da olsa məyusluq və ya qıcıqlanma göstərmək zəiflik, yalnız uşaqlar üçün bağışlana bilən davranış sayılırdı. Məsələn, bir dəfə kimsə iqloya bir çaydanı qaynar su atdı və buz döşəməsini zədələdi. Heç kim qaşını qaldırmadı. "Ayıbdır" dedi günahkar və çaydanı doldurmağa getdi.

Başqa bir dəfə, bir neçə gün hörülən balıqçılıq xətti elə ilk gün qırıldı. Heç kim lənətdən qurtula bilmədi. Kimsə təmkinlə dedi: “Qırdığı yerdə tikəcəyik”.

Onların fonunda Briqqs vəhşi uşaq kimi görünürdü, baxmayaraq ki, qəzəbini cilovlamaq üçün çox çalışdı. "Mənim davranışım impulsiv, daha kobud, daha az nəzakətli idi" dedi CBC-yə. “Mən tez-tez sosial normalara zidd davranırdım. Mən sızıldayırdım, hırıldayırdım və ya onların heç vaxt etməyəcəkləri başqa bir şey edirdim.

2016-cı ildə vəfat edən Brigss öz müşahidələrini ilk kitabında "Heç vaxt qəzəbdə" təsvir etdi. Sual onu əzablandırdı: Inuitlər bu qabiliyyəti övladlarında necə inkişaf etdirə bilirlər? Onlar isterik körpələri soyuqqanlı yetkinlərə necə çevirə bilirlər?

1971-ci ildə Briqqs bir ipucu tapdı

O, Arktikada qayalıq çimərlikdə gəzərkən uşağı, təxminən iki yaşlı oğlanla oynayan gənc ana görüb. Anam bir çınqıl götürdü və dedi: “Məni vur! Gəlin! Daha sərt vurun!”Briggs xatırladı.

Oğlan anasına daş atdı və o, qışqırdı: "Ooo, necə ağrıyır!"

Briggs çaşqın idi. Bu ana uşağa valideynlərin adətən istədiklərinin əksini öyrətdi. Və onun hərəkətləri Briqqsin Inuit mədəniyyəti haqqında bildiyi hər şeyə zidd idi. – Fikirləşdim ki, burada nə baş verir? - Briqqs CBC-yə müsahibəsində bildirib.

Məlum olub ki, o ana uşağına qəzəbi idarə etməyi öyrətmək üçün güclü valideynlik texnikasından istifadə edib - və bu, rastlaşdığım ən maraqlı valideynlik strategiyalarından biridir.

Söyüş yoxdur, fasilə yoxdur

Kanadanın qütb şəhəri İqaluitdə, dekabrın əvvəlində. Saat ikidə günəş artıq ayrılır.

Havanın temperaturu mülayim mənfi 10 dərəcə Fahrenheit (mənfi 23 Selsi) təşkil edir. Yüngül qar fırlanır.

Mən Briqqsin valideynlik sirlərini - xüsusən də uşaqlara emosiyalarını idarə etməyi öyrətməklə bağlı olan kitablarını oxuduqdan sonra bu sahil şəhərinə gəldim. Təyyarədən düşən kimi məlumat toplamağa başlayıram.

Mən 80-90 yaşlı qocalarla otururam, onlar “yerli yemək” – suiti güveç, dondurulmuş balina əti və çiy karibu əti ilə nahar edirlər. Məktəb yarmarkalarında əl işi suiti dərisi gödəkçələri satan analarla danışıram. Və mən uşaq bağçası müəllimlərinin yüzlərlə, hətta minlərlə il əvvəl əcdadlarının kiçik uşaqları necə böyütdüklərini öyrəndikləri valideynlik dərsində iştirak edirəm.

Hər yerdə analar qızıl qaydanı xatırladırlar: kiçik uşaqlara qışqırmayın və səsinizi qaldırmayın.

Ənənəvi olaraq, Inuitlər uşaqlara inanılmaz dərəcədə yumşaq və qayğıkeşdirlər. Əgər biz ən mülayim valideynlik tərzlərini sıralasaydıq, o zaman İnuit yanaşması mütləq liderlər arasında olardı. (Hətta körpələr üçün xüsusi öpüşləri var - burnunuzla yanağa toxunmalı və körpənin dərisini iyi hiss etməlisiniz).

Radio prodüseri və 12 uşaqla böyümüş ana Lisa İpili deyir ki, bu mədəniyyətdə uşaqları danlamaq, hətta onlarla qəzəbli tonda danışmaq yolverilməz hesab olunur. "Onlar kiçik olanda səslərini qaldırmağın mənası yoxdur" deyir. "Bu, yalnız ürəyinizin daha sürətli döyünməsinə səbəb olacaq."

Bir uşaq sizi vurursa və ya dişləyirsə, hələ də səsinizi qaldırmağa ehtiyac yoxdur?

“Xeyr” deyən Aypeli gülərək deyir ki, sualımın axmaqlığını vurğulayır. “Biz tez-tez düşünürük ki, kiçik uşaqlar bizi qəsdən itələyirlər, amma əslində belə deyil. Onlar nəyəsə əsəbləşirlər və bunun nə olduğunu öyrənmək lazımdır”.

Inuit ənənəsində uşaqlara qışqırmaq alçaldıcı hesab olunur. Yetkinlər üçün bu, isterikaya girmək kimidir; böyük, mahiyyət etibarilə, uşaq səviyyəsinə enir.

Söhbət etdiyim yaşlı insanlar deyirlər ki, ötən əsrdə gedən gərgin müstəmləkəçilik prosesi bu ənənələri məhv edir. Beləliklə, onların cəmiyyəti valideynlik tərzini qorumaq üçün ciddi səylər göstərir.

Goota Jaw bu mübarizənin önündə gedir. Arktika Kollecində valideynlik dərsləri verir. Onun öz valideynlik tərzi o qədər yumşaqdır ki, hətta fasilələri tərbiyəvi tədbir kimi qəbul etmir.

“Qışqır: davranışını düşün, otağına get! Mən bununla razı deyiləm. Bu, uşaqlara öyrətdiyimiz şey deyil. Beləliklə, onlara sadəcə qaçmağı öyrədirsən dedi Joe.

Klinik psixoloq və yazıçı Laura Markham deyir ki, siz isə onlara qəzəbli olmağı öyrədirsiniz. Markham deyir: “Biz uşağa qışqıranda və ya hətta “Mən əsəbiləşirəm” deyə hədələyəndə uşağa qışqırmağı öyrədirik”. "Biz onlara öyrədirik ki, əsəbiləşəndə qışqırmalıdırlar və bu qışqırmaq problemi həll edir."

Əksinə, qəzəbini cilovlayan valideynlər övladlarına da eyni şeyi öyrədirlər. Markham deyir: “Uşaqlar emosional özünü tənzimləməni bizdən öyrənirlər”.

“Onlar sənin başınla futbol oynayacaqlar”

Prinsipcə, ürəklərinin dərinliklərində bütün analar və atalar bilirlər ki, uşaqlara qışqırmamaq daha yaxşıdır. Amma onları danlamasan, hirsli tonda danışma, onları necə itaət etmək olar? Üç yaşlı uşağın yola çıxmamasına necə əmin olmaq olar? Yoxsa böyük qardaşını vurmamısan?

Minilliklər boyu Inuitlər köhnə dəbli alətdən istifadə etməkdə mahir olublar: “Biz uşaqları dinləmək üçün nağıllardan istifadə edirik” dedi Joe.

O, uşağın hələ dərk etməli olduğu əxlaqı ehtiva edən nağılları nəzərdə tutmur. O, Inuit tərəfindən nəsildən-nəslə ötürülən şifahi hekayələrdən danışır və xüsusi olaraq uşağın düzgün anda davranışına təsir etmək və bəzən onun həyatını xilas etmək üçün hazırlanmışdır.

Məsələn, uşaqlara asanlıqla boğula biləcəkləri okeana yaxınlaşmamağı necə öyrədə bilərsiniz? Co deyir ki, "Sudan uzaq durun" deyə qışqırmaqdansa, Inuit problemi qabaqcadan görüb uşaqlara suyun altında olanlar haqqında xüsusi hekayə danışmağa üstünlük verir. "Dəniz canavarı orada yaşayır" dedi Co, "və onun kürəyində kiçik uşaqlar üçün böyük bir çanta var. Uşaq suya çox yaxınlaşarsa, canavar onu çantasına sürüyəcək, okeanın dibinə aparacaq və sonra başqa ailəyə verəcək. Sonra uşağa qışqırmaq lazım deyil - o, artıq mahiyyəti başa düşdü ".

Inuitlərin də uşaqlara hörmətli davranış haqqında öyrətmək üçün çoxlu hekayələri var. Məsələn, uşaqlar valideynlərinə qulaq asmaq üçün onlara qulaq kiri haqqında nağıl danışılır, kinoprodüser Maina İşulutak deyir. "Valideynlərim qulağıma baxdılar və əgər orada çoxlu kükürd varsa, bu, bizə deyilənlərə qulaq asmadığımız anlamına gəlir" deyir.

Valideynlər övladlarına deyirlər ki, “İcazəsiz yemək götürsən, uzun barmaqlar uzanıb səni tutacaq”.

Uşaqlara qışda papaqlarını saxlamağı öyrənməyə kömək edən şimal işıqları haqqında bir hekayə var. İşulutak, "Valideynlərimiz bizə dedi ki, papaqsız çıxsaq, qütb işıqları başımızı götürüb onlarla futbol oynayacaq". - "Çox qorxduq!" o qışqırır və gülməyə başlayır.

Əvvəlcə bu hekayələr mənə kiçiklər üçün çox qorxulu görünür. Və mənim ilk reaksiyam onları silməkdir. Ancaq öz qızımın oxşar hekayələrə cavabını gördükdən sonra fikrim 180 dərəcə dəyişdi - və mən bəşəriyyətin hekayə ilə mürəkkəb əlaqəsi haqqında daha çox öyrəndikdən sonra. Şifahi nağıl bəşəriyyətin ümumi ənənəsidir. On minlərlə ildir ki, bu, valideynlərin öz dəyərlərini uşaqlarına ötürməsi və onlara düzgün davranışı öyrətməsinin əsas yolu olmuşdur.

Müasir ovçu-toplayıcı icmalar paylaşmağı öyrətmək, hər iki cinsə hörmət etmək və qarşıdurmadan qaçmaq üçün hekayələrdən istifadə edir, 89 müxtəlif qəbilələrin həyatını təhlil edən son araşdırma göstərir. Məsələn, araşdırmalar göstərib ki, Filippindəki ovçu-toplayıcı qəbilə olan Aqtada nağıl danışmağa ovçu və ya tibbi biliklərdən daha çox dəyər verilir.

Hazırda bir çox amerikalı valideynlər nağılçı rolunu ekrana köçürürlər. Maraqlandım ki, bu, itaətkarlığa nail olmaq və uşaqlarımızın davranışlarına təsir etmək üçün sadə və təsirli bir yoldurmu? Bəlkə gənc uşaqlar nağıllardan öyrənmək üçün bir növ “proqramlaşdırılıblar”?

Villanova Universitetinin psixoloqu Dina Weisberg, gənc uşaqların uydurma hekayələri necə şərh etdiyini tədqiq edən “Mən deyərdim ki, uşaqlar hekayə və izahat vasitəsilə yaxşı öyrənirlər”. “Bizi ən yaxşı maraqlandıran şeylər vasitəsilə öyrənirik. Və hekayələr təbiətcə onları deməkdən daha maraqlı edən bir çox keyfiyyətlərə malikdir.

Weisberg deyir ki, təhlükə elementləri olan hekayələr uşaqları maqnit kimi cəlb edir. Və onlar stresli fəaliyyəti - itaət etməyə çalışmaq kimi - oynaq bir qarşılıqlı əlaqəyə çevirirlər ki, bu, sözdən qorxmuram - əyləncədir. Weisberg deyir: "Hekayələrin oynaq tərəfini azaltmayın". “Nağıllar vasitəsilə uşaqlar əslində baş verməyən şeyləri təsəvvür edə bilirlər. Və uşaqlar bunu sevirlər. Böyüklər də."

Məni vuracaqsan?

Maina İşulutakın tundradakı uşaqlığını xatırladığı İqaluitə qayıdaq. O, ailəsi ilə birlikdə 60 nəfərlə birlikdə ov düşərgəsində yaşayırdı. O, yeniyetmə ikən ailəsi şəhərə köçüb.

Onunla bişmiş arktik kömür yeyən zaman o deyir: "Mən tundrada həyat üçün çox darıxıram". “Biz çəmən bir evdə yaşayırdıq. Səhər yuxudan duranda neft lampasını yandırana qədər hər şey donmuşdu”.

Onun Jan Briqqsin yazıları ilə tanış olub-olmadığını soruşuram. Onun cavabı məni heyrətə gətirir. İşulutak çantasını götürür və Briqqsin üç yaşlı Chubby Maata adlı bir qızın həyatını təsvir edən ikinci kitabını çıxarır.

İşulutak deyir: “Bu, mənim və ailəm haqqında kitabdır. "Mən Chubby Maatayam."

1970-ci illərin əvvəllərində, İşulutakın təxminən 3 yaşı olanda ailəsi Briqqsi 6 ay müddətinə evlərinə buraxdı və ona uşaqlarının gündəlik həyatının bütün detallarını müşahidə etməsinə icazə verdi. Briqqsin təsvir etdiyi şey soyuqqanlı uşaqların tərbiyəsinin əsas hissəsidir.

Düşərgədəki uşaqlardan biri qəzəbin təsiri altında hərəkət etdisə - kimisə vurdu və ya öskürdü - heç kim onu cəzalandırmadı. Bunun əvəzinə valideynlər uşağın sakitləşməsini gözləyirdilər, sonra isə sakit bir atmosferdə Şekspirin çox sevəcəyi bir iş gördülər: tamaşa oynadılar. (Şairin özünün yazdığı kimi, “Mən bu təsviri düşünmüşəm ki, padşahın vicdanı onun üzərində olsun, İşarələrlə, qarmaq kimi, qarmaq.” - B. Pasternakın tərcüməsi).

Briggs 2011-ci ildə CBC-yə demişdi: "Məsələ övladınıza rasional düşüncəni inkişaf etdirməyə imkan verəcək təcrübə verməkdir".

Bir sözlə, valideynlər uşaq nalayiq hərəkət etdiyi zaman baş verən hər şeyi, o cümlədən bu davranışın real nəticələrini canlandırırdılar.

Valideyn həmişə şən, oynaq səslə danışırdı. Adətən tamaşa uşağı pis davranışa sövq edən sualla başlayırdı.

Məsələn, uşaq başqalarını vurursa, ana “bəlkə məni vurarsan?” sualı ilə tamaşaya başlaya bilər.

Sonra uşaq düşünməlidir: "Mən nə etməliyəm?" Uşaq "yemi udub" anaya vurursa, o, qışqırmır və söymür, əksinə nəticələrini nümayiş etdirir. "Oh, necə də ağrılı!" - deyə qışqıra bilər və sonra növbəti sualla effekti gücləndirə bilər. Məsələn: "Məni bəyənmirsən?" və ya "Sən hələ kiçiksən?" O, uşağa belə bir fikri çatdırır ki, insanların döyülməsi xoşagəlməzdir, “böyük uşaqlar” bunu etmir. Amma yenə də bütün bu suallar oynaq tonda verilir. Valideyn bu tamaşanı vaxtaşırı təkrarlayır - uşaq tamaşa zamanı anaya vurmağı dayandırana və pis davranışı səngiyənə qədər.

İşulutak izah edir ki, bu tamaşalar uşaqlara təxribatlara reaksiya verməməyi öyrədir. "Onlar emosional cəhətdən güclü olmağı öyrədirlər" deyir, "hər şeyi çox ciddi qəbul etməməyi və sataşmaqdan qorxmamağı".

İllinoys Universitetinin psixoloqu Peggy Miller də bu fikirdədir: “Uşaq kiçik olanda insanların onu bu və ya digər şəkildə qəzəbləndirəcəyini öyrənir və bu cür tamaşalar uşağa düşünməyi və müəyyən qədər tarazlığı saxlamağı öyrədir”. Başqa sözlə, Miller deyir ki, bu tamaşalar uşaqlara əslində qəzəbli olmadıqları halda hirslərini idarə etməyi məşq etmək imkanı verir.

Bu məşq uşaqlara hirslərini idarə etməyi öyrətməkdə mühüm əhəmiyyət kəsb edir. Çünki qəzəbin mahiyyəti budur: əgər insan artıq qəzəblidirsə, bu hissləri boğmaq onun üçün asan deyil - hətta böyüklər kimi.

Şimal-Şərq Universitetində emosiyaların təsirini araşdıran psixoloq Lisa Feldman Barrett deyir: "Hazırda yaşadığınız duyğuları idarə etməyə və ya dəyişdirməyə çalışdığınız zaman bunu etmək çox çətindir".

Ancaq hirslənmədiyiniz halda fərqli reaksiya və ya fərqli hisslər göstərməyə cəhd etsəniz, kəskin vəziyyətdə qəzəblə mübarizə aparmaq şansınız artacaq, Feldman Barrett deyir.

"Bu cür məşq əslində beyninizi yenidən proqramlaşdırmağa kömək edir ki, o, qəzəb əvəzinə digər duyğuları daha asan təsvir edə bilsin."

Psixoloq Markham deyir ki, bu cür emosional təlim uşaqlar üçün daha da vacib ola bilər, çünki onların beyinləri sadəcə özünü idarə etmək üçün lazım olan əlaqələri formalaşdırır. "Uşaqlar hər cür gərgin duyğuları yaşayırlar" deyir. “Onların hələ prefrontal korteksləri yoxdur. Beləliklə, onların duyğularına verdiyimiz cavab onların beyinlərini formalaşdırır.”

Markham İnuitlərinkinə çox oxşar bir yanaşma tövsiyə edir. Uşaq pis davranarsa, hamının sakitləşməsini gözləməyi təklif edir. Sakit bir atmosferdə uşağınızla baş verənlər haqqında danışın. Siz ona baş verənlər haqqında hekayə danışa bilərsiniz və ya iki doldurulmuş heyvan götürüb bir səhnəni canlandırmaq üçün onlardan istifadə edə bilərsiniz.

Markham deyir: "Bu yanaşma özünü idarə etməyi inkişaf etdirir".

Uşağınızla pis davranışlar oynadığınız zaman iki şeyi etmək vacibdir. Əvvəlcə uşağı müxtəlif suallarla oyuna cəlb edin. Məsələn, problem başqalarına qarşı aqressivlikdirsə, siz kukla tamaşası zamanı fasilə verib soruşa bilərsiniz: “Bobbi onu vurmaq istəyir. Sizcə nə etməyə dəyər?"

İkincisi, uşağın darıxmadığından əmin olun. Markham deyir ki, bir çox valideynlər oyunu təhsil vasitəsi kimi görmürlər. Amma rol oyunu uşaqlara düzgün davranışı öyrətmək üçün çoxlu imkanlar verir.

Markham deyir: "Oyun onların işidir". "Bu, onların ətrafdakı dünyanı və təcrübələrini dərk etmə tərzidir."

Görünür, inuitlər bunu yüzlərlə, bəlkə də minlərlə ildir bilirlər.