Düzgün kofe fasiləsi və ya qəhvə içməyi necə dayandırdım

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Bu hekayə çoxdan başlayıb. Yadımdadır, hətta sovet uşaqlığında anam hərdən yağlı pak kimi görünən bir növ qalay qutuda Braziliya qəhvəsi çıxarırdı. Yalnız böyüklərin içə biləcəyi sehrli qəhvəyi toz…

Mən ondan çox sonra istifadə etməyə başladım. Bəlkə 1996-cı ildə, bəlkə də 1998-ci ildə, mən artıq məktəbi bitirib, atamın yanına gedəndə. Özünə stəkan ardınca stəkan tökdü və mən də onunla ayaqlaşmaq qərarına gəldim. O vaxt nə qədər qəhvə içmişəm, indi yadımda deyil, 20 ildən çox vaxt keçib. Amma indi nə qədər içdiyim dəqiq məlumdur: gündə 7-10 stəkan. Heç bir səhər bir fincan qəhvə olmadan başlaya bilməz; ardınca ikinci. Heç bir iş belə başlaya bilməzdi: əvvəlcə bir qəhvə içək… Sağlamlıqla, deyəsən qaydasındadır, özünüz üçün içməyə davam edin… Ancaq.

Həyatım belə davam etdi. Mən kifayət qədər tez durdum (saat 6-da, üstəlik və ya mənfi) və işə başlamazdan əvvəl - saat 9-a qədər öz işimə baxırdım: ya səhər qaçıram, ya da başqa bir şey; bu müddət ərzində özünə bir neçə (3-4) fincan qəhvə tökür. Sonra işə getdi, ora qəhvə tökdü, çarın və vətənin şöhrəti üçün proqramlar hazırlamağa başladı. Qəhvəyə arxalanmağa davam edərkən. Sonra nahara getdim, tez yedim və divana yıxıldım - yatmaq mənim üçün həyati əhəmiyyət kəsb edirdi. Ən azı yarım saat. İşə qayıtdım, orada nahardan sonra bir neçə saat axmaq qaldım, yenidən qəhvəyə söykəndim və saat beşə yaxın qıvrımlar yenidən bir az hərəkət etməyə başladı. Altıdan sonra evə qayıtdım və başqa heç nə etmək istəmədim. Özümü ölümcül yorğun hiss edirdim və tək istəyim divana yıxılıb yatmaq idi. Amma yatmaq üçün hələ tez idi… Və ən təhqiredicisi odur ki, həyat sadəcə olaraq keçir. Vaxtım var: saat 10-a qədər hələ çox iş var, amma nə gücüm var, nə də həvəsim. Beləliklə, mən birtəhər axşama çatdım: film, ya kitab, ya da başqa bir faydasız məşğuliyyət - və yatmaq. Səhər qalxacağam, kofe içəcəyəm, həyat yaxşılaşacaq, həyat daha əyləncəli olacaq.

Və hər şey yaxşı olardı, amma səhər (həyat daha əyləncəli olanda) təzə beynimi müxtəlif fikirlər ziyarət etdi. Həyatı dəyişdirmək lazım olduğu düşüncələri. Daha çox qazanmaq yaxşı olardı və həqiqətən. Və bu səy tələb edir. Məsələn, 1C proqramlaşdırması haqqında biliklərinizi genişləndirin və dərinləşdirin. Həm də avtomobillə bağlı problemlər haqqında İnternetdə oxuyun, rəqəmsallaşdırmanı tamamlayın və s. Çox yaxşı və vacib işlər var. Ancaq səhər müqəddəs bir vaxtdır - ona sərf etmək arzusu deyil; işdə vaxt yoxdur, axşam isə enerji yoxdur. Hələ istirahət günləri var, amma burada dincəlmək istəyirsən. Nəticə, çıxışı görünməyən bir pis dairədir. Siz, əlbəttə ki, bir az daha qəhvə içə və özünüzü bir şey etməyə məcbur edə bilərsiniz. Amma bu yanaşmadan artıq bezmişəm…

Bunu əvvəllər dərk etmədiyimi söyləmək olmaz: yarım il əvvəl mən bütün bu simptomları, yəni axşam yeməyindən sonra matlıq və yuxululuğu, həmçinin axşam saatlarında tam pozulmanı qəhvə ilə əlaqələndirdim. Sonra qəhvə içməyi dayandırmağa çalışdım, amma dərhal beynin düşünməyə başlaya bilməməsi ilə qarşılaşdım. Amma bu mənim bütün işimdir. Proqramçı başı ilə düşünərək qazanır. Ona görə də qərara gəldim - tamam, indi bir stəkan alacam, lazım olsa beynimi döyəcləyəcəyəm, miqdarını tədricən sıfıra endirəcəm. Məhz o zaman mən içdiyim hər stəkanı qeyd etdiyim bir işarə aldım (buna görə də dəqiq bilirəm). Amma rəvan azalmaq çətin idi; lakin bu məsələdə həvəs və qətiyyət olduqca rəvan, tam olaraq sıfıra endi. Və Marlezon baleti davam etdi. Yeri gəlmişkən, əlavə etməliyəm ki, səhər o qədər də əyləncəli deyildi. Bəli, birinci qədəhdən sonra birdən-birə şənlik gəldi; amma sonra gərginlik və yorğunluq hissi yarandı. Bu güc məhdud bir müddətə qədər davam etdi. Və buna görə də növbəti hissə tələb olundu.

Hər şey onunla sona çatdı ki, bir cümə günü (bir-iki-üç-dörd-beş) kofe içdim, işə gəldim və dedim ki, bu gün məzuniyyətlə əlaqədar bir gün istirahət edirəm və bir gün istirahətə gedirəm. gəzmək. Çünki, DÜŞÜNMƏYƏ GƏLİYƏM. Düşünməli bir şey var: bir neçə aydır ki, enerji çatışmazlığı səbəbindən heç bir şey edilməyən məqsədlər var. Bütün gücü iş yeyir. Daha heç nəyə qalmayıb. Yeri gəlmişkən, işimlə bağlı şikayətlərim də yığılıb. Ona görə də belə davam etmək mümkün deyil, çıxış yolu tapmalıyıq. Ya işlə bir şeyi həll edin (vaxtın bir hissəsini boşaltmaq üçün), ya da …

Evə gəldim, kofe içdim və düşünməyə başladım. Və sonda fikirlərim məni köhnə qənaətə qaytardı: QƏHƏ. Ona görə hər zaman yatmaq istəyirəm. Məhz onun sayəsində düşünmək qabiliyyətimi qorumaq üçün naharda yeməkdən tez-tez imtina edirəm. Onun sayəsində axşam vaxtım olur, amma heç bir faydası yoxdur. Ola bilər ki, başımdakı keçəl ona görə böyüyüb. Amma ən əsası, onun sayəsində, ümumiyyətlə, məqsədlərimin əldə olunması sual altındadır. Bütün bunları başa düşdükdən sonra qərar verdim - kifayətdir! O andan etibarən kofe içməyi dayandırdım.

(İndiyə qədər bir müddət çayla əvəz etdim. Qara çay, limonlu, gündə 2-3 stəkan. Yaxşı ki, çox əzab-əziyyətlə özümü üzməsin)

Cümə günü idi. Bəli, mən də bu mövzuda məlumat mənbəyini (internet) oxudum. Deyirlər ki, “Britaniya alimləri” müəyyən ediblər ki, tədricən buraxmaq daha yaxşıdır, əks halda simptomlar ola bilər: yüngül nasazlıq və həyata apatiyadan tutmuş baş ağrılarına qədər. “Britaniyalı alimləri” qışda tədricən Sibirdəki qarı təmizləməyə göndərdim, amma özüm üçün qeyd etdim ki, məni keçid dövrü (bir həftədən bir aya qədər) gözləyir. Həm də o, keçəcək və sonra normal həyatın ulduzu tam gücü ilə yüksələcək. Bütün cümə günü idi; həftə sonları, xüsusilə gərginləşmədim, istədiyim qədər yatdım, amma bazar ertəsi bu keçid dövrü başıma düşdü. İşə gəldim, stulda oturdum və başa düşdüm ki, ümumiyyətlə işləmək istəmirəm. "Mütləq" sözündən. Sonra rəhbərliyə getdim və vaxtından əvvəl məzuniyyətə getmək istəyimi bildirdim. Düz bu səhərdən. Ancaq mənə dedilər ki, tətilə gedə bilərsiniz, ancaq cədvəl üzrə gözləməli olacaqsınız. Sonra kürsümə qayıtdım və düşünməyə başladım ki, bəlkə işdən çıxım. Çünki dediyim kimi, ümumiyyətlə işləmək istəmirəm. Mən isə bacarmıram. Bəli, bəli, bilirəm, mənim tumbamda qəhvəyi tozdan ibarət sehrli banka var. Və onu su və şəkərlə buraxan kimi dünya alt-üst olacaq, hədəflər yüksələcək və onlar daha parlaq gələcəyə mahnılarla yürüş edəcəklər. Mən bunu bilirəm, amma bu variantı düşünməmişəm. Ancaq işdən çıxmaq bir mövzudur! Azadlıq haqqında bir az xəyal quran beynim birtəhər qıvrımlarını gərginləşdirməyi bacardı və azadlığın təbii ki, gözəl olduğunu söylədi. Və sonra nə? Onda ya başqa yerdə eyni şey olacaq, ya da puldan azad olmaq. Baxmayaraq ki… Mən nəsə fikirləşə bilərəm. TAMAM. Bir sözlə, sadəcə dözmək qərarına gəldim. Əlimdən gələni et. Eh, kürəyim olsaydı, gedərdim qazardım. Bu sadədir. Ancaq beyninizi düşünməyə başlamaq daha çətindir. Yaxşı, heç nə, zamanla keçəcək …

Bazar ertəsi idi. Və çərşənbə günü mən haqlı olduğumu başa düşdüm! Qəhvə idi. Həftənin sonuna mən də nahar etdim, mən də divanda uzandım, amma daha yatmaq istəmirdim. Axşam evə gələndə indi müxtəlif işlər görməyə gücüm var idi. İşdən sonra tavana baxmaq üçün artıq divana yıxılmıram. Mən yenidən rəqəmsallaşdırmaya başladım. Və tezliklə bədən nəhayət yenidən qurulacaq və mən əsas işə başlayacağam. Bir ay və ya altı ay ərzində mənə nə baş verdiyini hələ deyə bilmərəm, tk. cəmi 8 gün keçdi. Amma indinin özündə də düz yolda olduğum artıq aydındır. Həyat davam edir!