Uşaqları necə proqramlaşdırırıq

2024 Müəllif: Seth Attwood | [email protected]. Son dəyişdirildi: 2023-12-16 15:57

Qırx yaşlı bir qadın mənə dedi ki, bir dəfə uşaq ikən sərt anası ona təzə paltar geyindirib, onu gəzməyə göndərərək sərt səslə dedi: “Çirkli gəlsən, səni öldürəcəm. ! O, həyətə girdi və əvvəlcə paltara nəsə ola biləcəyini xəyal edərək dəhşətlə ən azı bir yöndəmsiz hərəkət etməkdən çox qorxdu.

Amma sonra uşaqlar həyətə çıxdılar, oyun başladı.

Tədricən qorxu onu tərk etdi və o, bütün uşaqlar kimi oynamağa başladı. Ancaq oyun zamanı kimsə onu gülünc uşaq davasına itələdi. Büdrədi, yıxıldı, qalxdı, paltarın kənarına çıxdı. Parça cırıltısı eşidildi və o, paltarını dəhşətə gətirdi - ləkələnmiş, cırılmış fırfırlı. Dəhşət hissini ömrünün sonuna qədər xatırladı - indi anasının onu öldürəcəyinə tam əmin idi. O, ağlamağa başladı və o qədər çarəsiz ağladı ki, həyətdəki digər analar da ətrafına toplaşaraq onu sakitləşdirmək üçün yarışmağa başladılar. Ancaq heç bir şey kömək etmədi - çünki uşaq ananın onu öldürəcəyini bilirdi.

Təsəvvür edin ki, böyüklər onun niyə bu qədər ağladığını başa düşərək, onu sakitləşdirməyə inandırmağa belə cəhd etmədilər, vəziyyətdən çıxış yolu axtarmağa başladılarsa, qızın nə sarsıntı keçirdiyini, həqiqətən də hansı dəhşəti yaşadığını təsəvvür edin. Onu evə qadınlardan birinə gətirdilər, orada paltarı soyundu, yuyuldu, qurutmaq üçün ütüləndi. Sonra onu yaxınlıqdakı küçəyə apardılar, orada moda studiyası var idi. Orada qadınlar atelyenin işçilərinə vəziyyəti başa saldılar - və heç bir iz qalmaması üçün cırılmış fırfırı tikdilər. Və yalnız qız heç bir şeyin nəzərə çarpan olmadığına əmin olduqdan sonra sakitləşdi.

Bu vəziyyəti sizə göstərmək üçün təsvir etdim ki, uşaqlar hər şeyi ciddiyə alırlar, bizə inanırlar. Biz onlar üçün önəmli insanlarıq. Ona görə də bizim fikrimiz, inandıqları qiymətləndirmə onlar haqqında qeyd-şərtsiz həqiqət kimi bəzən onlara bir cümlə kimi səslənir. Xüsusən də bunu onlara tez-tez söyləsək, onların bəzi keyfiyyətlərini, bacarıqlarını və ya bacarıqsızlıqlarını göstəririk. Bizə həqiqətən inanırlar. Və onlar bizim onlara verdiyimiz diaqnoz kimi onlar haqqındakı fikrimizi - yekun hesab edirlər. Bir ana mənə kədərli səslə dedi:

- Şeirləri yadda saxlamaq çətindir. Yaddaş ümumiyyətlə yoxdur!

Mən bir daha təəccübləndim - valideynlər nə qədər asanlıqla və düşünmədən diaqnoz qoyurlar, uşağı bu diaqnozu təsdiqləməyə məhkum edirlər.

“Amma bunu övladınıza dediyiniz üçün o, daha yaxşı xatırlamayacaq” deyirdim hər dəfə. - Əksinə, sizin sayənizdə o, artıq yaxşı xatırlamadığını, yaddaşının olmadığını bilir… Bunu onun haqqında son qənaət kimi qəbul edir…

Biz özümüz uşaqlarımızı böyümək imkanlarından, bəzi qabiliyyətlərini üzə çıxarmaqdan məhrum edirik, belə “diaqnozlar” qoyuruq. Yadımdadır, nəvəmin rəsmlərini hər dəfə görəndə necə təəccüblənirdim - o, uzun müddət öz yaşındakı uşaqların deyil, uşaqların çəkdiyi əsl "kalyak-malyakları" çəkirdi. Uşaq bağçasındakı həmyaşıdları, hətta perspektivi, miqyasını göstərən, üz ifadələrini əks etdirən artıq genişləndirilmiş şəkillər çəkdi - o da prinsipə uyğun olaraq kiçik insanları çəkdi - nöqtə, nöqtə, iki dairə, ağız, burun, xiyar … Başa düşdüm - bəziləri beyin strukturları hələ də formalaşmayıb, ona görə də yaşına görə bu qədər primitiv və “səhv” çəkir. Və heç birimiz böyüklər demədik - sən necə çəkməyi bilmirsən … Vaxt keçdi və birtəhər hamımız üçün hiss olunmaz bir şəkildə - uşaq birdən-birə çəkməyə başladı, perspektiv, miqyas və üz ifadələrini çatdırmağa başladı. Sadəcə olaraq - heç kim ona "yekun" diaqnoz qoymadı, onu rəsm çəkə bilmək perspektivindən məhrum etdi.

(Neçə dəfə böyükləri bəzi məşqlər zamanı lazım olan bir şeyi çəkməyə dəvət edəndə eşitdim: çəkə bilmirəm! - “Bunu hardan bilirsən?” deyə soruşdum.- Bunu sənə kim dedi? Siz sadəcə başlayırsınız - və kömək etməyə bilməzsiniz! Yalnız bacara bilməyəcəklərini və artıq cəhd etmədiklərini bilənlər necə olduğunu bilmirlər …”Və həqiqətən də bəzən təlimdən bir neçə gün sonra insanlar rəsm çəkməyə başlayırlar! Çünki uşaqlıqda qoyduğu “diaqnozu” sadəcə olaraq ləğv edirlər.)

Çox vaxt valideyn "diaqnozları" nəyisə edə bilmək və ya edə bilməməkdən daha ciddi nəticələrə gətirib çıxarır. Bizim fikirlərimiz və qiymətləndirmələrimiz bəzən uşaqları narahatlığa, özünə inamsızlığa, ruhdan düşməyə, məhvə sürükləyir. Hətta bizim məsumumuz belə görünür: “Bəs siz nə etdiniz? Sən nə etdin, soruşuram!” uşağın o qədər də əhəmiyyətli olmayan hərəkəti haqqında faciəli səslə söylənilməsi ona dəhşətli bir şeyin baş verdiyini hiss etdirir. Bəzən yenə də istəmədən belə uşaqda baş verənlərin düzəlməzliyi, dəyişdirilməsi mümkün olmayan bir şey etdiyinə görə məhv olmaq hissi yaradırıq!

Bu isə əsl faciəyə (belə hallar da var!) gətirib çıxara bilər - uşaq öz günahının və pisliyinin yükü altında yaşaya bilməyəndə, qəsdən deyil, şüursuz da olsa, ona təlqin edilən intihara səbəb ola bilər. valideynləri belə cəzalandırır. Biz, sanki, uşağı hansısa konkret davranışa məhkum edirik, ona onun və onun hərəkətləri haqqında gəldiyimiz nəticələrin sonluğu barədə məlumat veririk.

Mən bir çox böyüklərin necə “təqib edildiyi” barədə hekayələrini eşitmişəm və yetkinlik yaşına çatdıqda valideynlərinin “cümlələri” belədir. Uşaqlıqda dəfələrlə təkrarlanan bir ana qeydi kimi: “Ya Rəbb! Bu necə bir cəzadır! - uzun illər bir insanda günahkarlıq hissi, özünə şübhə, hətta bir tərəfdaşla ciddi münasibət qurmaq qorxusu yaratdı. Doğrudan da - belə bir cəza kimə lazımdır! Niyə belə - insanların həyatını korlamalısan? Anamın “peyğəmbərliyi” kimi: “Səndən yaxşı heç nə gəlməyəcək!”.

Və hər hansı bir uğursuzluq vəziyyətində, həyatını yaşayan hər bir insan üçün təbii, bu sözlər bir cümlə kimi beynimdə yarandı - anam dedi, məndən yaxşı bir şey gəlməyəcək … “peyğəmbərlik” olaraq: “Belə üçün sənin kimi zorba, həbsxana ağlayır!" - ən real mənada gerçəkləşdi - insan gec-tez həbsxanaya düşdü. (Həbsxanaya düşənlərin nə qədəri uşaqlarına belə dəhşətli "diaqnoz" qoyan valideynləri tərəfindən uşaqlıqda proqramlaşdırılıb!)

Peyğəmbərlik, "yaradıcı" qabiliyyətlərimizi dərk edərək başa düşməliyik ki, bir uşaq öz həyatının bu cür ümidsiz ssenarilərini bizdən öyrənməməlidir! Uşağı sevmək ona istənilən vəziyyətdə, hər hansı uğursuzluqda və ya uğursuzluqda perspektivi görməyi, özünə inanmağı, istənilən vəziyyətdən çıxış yolu axtarmağı və tapmağı öyrətmək deməkdir. Razılaşın, siz yetkinlik həyatı yaşayan bir yetkin olaraq bunun nə qədər vacib olduğunu bilirsiniz. Heç bir vəziyyətdə təslim olmamaq nə qədər vacibdir. Hər şeyin mütləq yaxşı olacağına inanmaq nə qədər vacibdir … Ancaq bunun üçün uşağa çıxış yolunu, hər hansı bir faktın və ya əməlin "sonsuzluğunu" görmək imkanı verməliyik.

Ona hər şeyin dəyişə biləcəyini, səhvini düzəltmək, daha yaxşı olmaq, daha güclü olmaq üçün gücü olduğunu başa düşməyə kömək edin. Axı biz böyüklər bilirik ki, hər şey dəyişir, hər şey “əlbəttə” deyil. Məhz bu bilikləri paylaşmalıyıq. Bu barədə onlara məlumat verməliyik. Bizdən başqa heç kim övladlarımıza deməyəcək ki, onların pis əməllərdən sonra da yaxşı qalmaq imkanları var. Bəlkə də bu, uşaqlarımızda onları həyatda həqiqətən dəstəkləyəcək formalaşdırmalı olduğumuz ən vacib inanclardan biridir. Bunun üçün onlar bizə həqiqətən minnətdar olacaqlar.

Və bunun üçün - yenə də uşağa öz hərəkətlərinin səbəbini dərk etməyə kömək etməlisiniz - buna görə vəziyyəti necə dəyişdirəcəyinizi, çıxış yolunu haradan tapacağını başa düşmək daha asan olacaq. Bunun üçün yenə də uşağa öz mehriban baxışımız olmalıdır. Həbsxananın artıq ağladığı cinayətkar kimi deyil, yaxşı uşaq kimi!

Məhz bu izahatlarda və yaxşı övlad inamında pis bir iş görsə də özünü islah etmək, yaxşı insan olaraq qalmaq ümidi var - və əsl sevgi ifadəsi var! Uşaq dişləyir - ona tezliklə böyüyəcəyini və dişləməyi dayandıracağını söyləməlisiniz. Bütün kiçik uşaqlar dişləyir, amma sonra hamısı dayanır. Uşaq başqasının şeyini götürdü - çünki o, hələ kiçikdir və istəklərinə qarşı dura bilmir. Amma o, şübhəsiz ki, böyüyəcək və öyrənəcək ki, hər bir insanın özünəməxsus əşyaları var və siz onları yalnız bu adamın ona məxsus olan şeyi götürməyə icazə verib-verməyəcəyini soruşmaqla ala bilərsiniz. Və o, mütləq bunu öyrənəcək və namuslu insan kimi böyüyəcək. Uşaq dava edib, o, özünü müdafiə edib. Ancaq zaman keçdikcə anlayacaq ki, sən təkcə döyüşməklə deyil, özünü müdafiə edə bilərsən. Danışıq aparmağı öyrənəcək, özü üçün dostlar seçməyi öyrənəcək, onlarla döyüşmək məcburiyyətində qalmayacaq. Uşaq böyüklərə qarşı kobud davranırdı, amma o, başqalarını incitməmək, əhvalını onlara pozmamaq üçün mütləq davranmağı öyrənəcək. Bütün bunlar yaşla gəlir.

Uşaq normal olduğunu öyrənməlidir. Onun "belə" olduğunu. Sadəcə, hələ nəsə öyrənməyib, düşünmədən nəsə edib. Amma onun bütün səhvlərini düzəltmək qabiliyyəti var. Onun dəyişmək qabiliyyəti var. Biz uşaqlara hər şeyin dəyişdiyini anlamağa kömək etməliyik. Utancaqlığının zamanla keçəcəyini, mütləq dostlarının olacağını, "ikiliyi" mütləq düzəldəcəyini, "qarşılıqsız" sevgidən sonra mütləq başqasının gələcəyini, həyatın sən sağ ikən bitmədiyini…

Buna görə də, biz böyüklər üçün özümüzü kiçik kimi xatırlamaq çox vacibdir. Uşaqlarımıza deməliyik ki, biz onları başa düşürük, çünki uşaqlıqda özümüz - bəzən başqasınınkini alır və ya aldadırlar, döyüşürlər və ya aldadırlar. Amma bizdən yaxşı, normal insanlar yetişib. Biz uşaqlarımız üçün həyat perspektivi modeli olmalıyıq. Bu səbəbdən uşaqlığımızı xatırlamalı və uşaqlarımıza uşaqlığımızdan danışmalıyıq. Sizin üçün çox kədərli bitən sevgi haqqında, zamanla keçmiş təcrübələriniz haqqında. Zamanla keçmiş utancaqlığınız haqqında. Sonradan barışdığınız həmyaşıdlarınızla mübahisələriniz haqqında. SÖZÜN Möhtəşəm GÜCÜNÜ, xüsusən də VALİDEYN SÖZÜNÜ xatırlayın. Və həyatda hər hansı vəziyyət yaranırsa - uşaqlarınıza öyrədin: yaxşılığa doğru dəyişikliklər üçün həmişə yer var!